Je suis amoureuse de Philippe Collin

Amoureuse de Philippe Collin

2008-11-10T09:40:00.009+01:00

Le 6 novembre 2006, je suis tombée amoureuse de Philippe Collin.
Je lui ai alors dédié un temple amoureux,
qui commençait par ces mots :

Primo, je suis amoureuse de Philippe Collin ;
Secundo, j'ai 33 ans, or, contrairement à Alexandre, je n'ai pas encore conquis la moitié du bassin méditerranéen et soumis l'univers. Il est donc plus que temps que je fasse quelque chose ;
Tertio, l'hiver approche, et il est bon de se trouver de saines occupations pour meubler les longues soirées d'hiver (voire les lits toujours un peu plus froids en cette terrible saison).
En d'autres termes, je n'aurai désormais d'autre but que de séduire celui qui m'a séduite.
Aussi, j'en fais ici serment : énergie, argent, ruse, ruse féminine (variante de la précédente, en plus efficace), temps, doux babil, tout, absolument tout ce qui me constitue tendra vers la réalisation de mon destin.

ÉPOUSER PHILIPPE COLLIN

Et puis, un an et demi et 169 billets plus tard, j'ai écrit le dernier mot de notre amour, dont j'espère bien, comme dans la chanson,
qu'il restera légendaire.
Cette légende rosée commence ici.

Valentine

Antonello de Messine, Vierge de l'Annonciation, Palazzo Abatellis, Palerme, 1476-77.

"Words, words, words"

2008-06-30T16:28:00.004+02:00

Cher Philippe,

Un jour, on se réveille, rien n’a changé, la lumière d’été filtre comme tous les matins à travers les rideaux, les yeux encore pleins de sommeil ont une fois de plus un peu de mal à s’entrouvrir, tout est comme avant, ni plus, ni moins. Et pourtant, on sait que rien ne sera plus jamais pareil.
L’étincelle qu’on portait au fond du cœur est brisée.
Des centaines de jours, autant de nuits à ne penser qu’à toi, des milliers de mots pour te toucher, être à toi, un amour de tous les instants qui m’a coupé le souffle et transportée de ravissement, un émoi inconnu qui m’a fait vibrer avec une intensité insoupçonnable. Et puis on se réveille, et c’est fini. La vie reprend son bien, les contours sont peut-être un peu moins nets, les couleurs moins vives, les sensations moins aiguisées, mais enfin la vie palpite encore.
On a au cœur un grand trou, ça n’est pas douloureux, non, c’est seulement étrange, on s’était habitué à le sentir entier, on se demande ce qu’on va y mettre, on voudrait déjà le combler, de peur qu’il ne finisse par rétrécir. C’est de nouveau le temps de l’attente, il me faut réapprendre à vivre sans l’idée de toi, sans le soin de toi. À rêver de cet autre qui viendra, et à qui j’offrirai mes mots comme je te les ai offerts, et en attendant, me demander où vont aller tous ces mots dont je fourmille. Je trouverai bien, ne t’en fais pas. T’aimer si fort m’a rendu la parole, grâce à toi j’ai trouvé ce que je cherchais avec tant de fièvre : les mots pour le dire.
Si j’étais d’humeur plus taquine, si je ne songeais pas en formant chacun de ces mots que ce sont les derniers que je t’adresse, si je n’étais pas envahie par la mélancolie des adieux, je pourrais te dire à la manière de Barzotti :

« Je ne t’écrirai plus, je n’en ai plus besoin.
Je ne t’écrirai plus, maintenant tout va bien.
Je ne t’écrirai plus, le calme est revenu,
la tempête a cessé, j’ai fini de t’aimer ».

Mais tant de poésie risquerait de me tirer une larme, et puis, surtout, je ne voudrais pas d’autres mots que les miens pour prendre congé de toi.
Merci, cher Philippe. Ces années à t’aimer ont rendu ma vie plus intense, plus vive, plus joyeuse, et je suis certaine que tous ceux qui aiment tant t’écouter pourraient en dire autant, l’amour en moins. À présent que je ne t’aime plus – mon Dieu, est-ce bien moi qui écris ? –, je ne t’assaillirai plus de mes lettres, tu n’entendras plus parler de moi. Mais tu resteras en moi comme un ami précieux, et je continuerai à me réveiller avec toi chaque dimanche, à savourer le plaisir de rire à tes bons mots.
Et alors, qui sait ? Peut-être t’arrivera-t-il, en direct du Mangin Palace, de songer que de l’autre côté du poste, perdue au milieu de milliers d’auditeurs, Valentine boit tes paroles avec ferveur. Et peut-être qu’à cet instant, tu auras pour elle une pensée particulière.

Peut-être que tu te rapelleras avec émotion que tu fus grâce à elle le plus aimé des hommes.

Valentine

Shakespeare, Hamlet, 1603 (Acte II, scène 2).
Photo Bernard Obadia

Untitled

2008-06-29T23:29:00.003+02:00

"Et ce fut tout."

Flaubert, L'Éducation sentimentale, 1869.
Léonard de Vinci, Léda, vers 1503.

Un peu, beaucoup, pas du tout ?

2008-06-29T11:30:00.006+02:00

Yannis de plus en plus maculé de peinture au cours de la séance, sur la salopette vert bronze qu’il est monté mettre dès que j’ai sonné à la porte, me torturant, me soûlant pour que je tienne le coup, me demandant encore un peu de temps, brossant trois ou quatre portraits par jour puis les salopant à terre en les aspergeant d’un acide qui les ronge et me défigure, me priant de retirer mon chapeau, et moi me sentant encore plus nu, disant : Ce ne sera pas la peine d’attaquer les nus, on les a déjà faits. Et lui : Je t’ai pris ton âme. C’était un amour d’une tension extraordinaire qui passait entre ces deux regards, de celui qui fixait en peignant, et de celui qui fixait en étant peint. C’était une activité physique qui aurait rendu dérisoire l’activité érotique, qu’elle comprenait sans l’exprimer il va sans dire. Mais la même chose aurait pu être racontée tout à fait autrement, elle aurait pu prendre dix pages tout autant que quelques lignes lumineuses qui auraient tout raconté mais que je n’ai pas trouvées. C’est le hasard et le désespoir de l’écriture qui ont figé ainsi cet épisode, jusqu’à ce que je le déchire et le recommence, à jamais, toujours le même, jusqu’à la folie, jusqu’au silence.

...

Hervé Guibert, L'homme au chapeau rouge, Gallimard, 1992.
Hervé Guibert, Autoportrait.

Silence ?

2008-06-28T12:59:00.003+02:00

Tour à tour tristes et exaltés, soulagés et déchiquetés, ils s’observent en silence, hésitent entre effusion et distance, entre parler ou bien se taire. Ils se tournent autour, sans trop savoir comment s’y prendre.
Elle se lève et prépare deux thés, sort du frigo la bouteille de lait. Gestes empreints d’habitude, son corps connaît les emplacements et les distances entre chaque chose. Éric la regarde se déplacer, il a les bras croisés. Depuis qu’elle est revenue, ils ne se sont pas touchés.
Elle évite son regard, puis affirme :
— Fais pas cette tête. Comme si t’étais responsable de quelque chose. Personne ne peut vivre avec moi. Déjà pour moi, je vais te dire, c’est pas facile de me supporter… Je ne peux pas me quitter moi-même. Moi aussi, si je pouvais, je me sauverais en courant.
— Je fais aucune tête spéciale. Je suis juste fatigué. Dure journée. Et ne sois donc pas si prétentieuse. Je vais me coucher.
Il se lève, la laisse toute seule dans la cuisine. A voix haute, pour personne, elle prévient :
— Je vais prendre une douche.
Puis se gratte la tête et à mi-voix, commente : pourquoi tu me traites de prétentieuse ?

...

Virginie Despentes, Bye-bye Blondie, Grasset, 2004.
Sophie Calle, Douleur exquise, Exposition "M'as-tu vue", Beaubourg, 2004.

Double jeu ?

2008-06-27T07:33:00.001+02:00

J’arrive à l’aéroport débordant de haine et, juste après le décollage, je te dis quelque chose d’affreux dont j’ai honte encore aujourd’hui. Tu sais ce qui va se passer ? Tu veux que je te raconte ? On va faire ce qu’on a dit. Nager, paresser au soleil, fumer des joints. Ce sera bien. Je serai charmant, tendre, attentionné, je te ferai l’amour, je te dirai que je t’aime, mais je te préviens : ce sera un mensonge. Je vais passer deux semaines à te mentir, alors que la vérité ce sont les choses atroces que je t’ai dites. C’est ça que je pense de toi et c’est pour ça qu’au retour je te chasserai. Tu as bien entendu ? Dans cinq minutes, je te dirai le contraire, je te supplierai de ne pas croire ce que je viens de dire, mais il faut que tu saches qu’alors je te mentirai. Compris ? Tu fermes les yeux, tu restes un moment sans pouvoir respirer, je vois ton ventre secoué de spasmes. Au bout d’une demi-heure de silence, je prends ta main et te demande pardon.

...

Emmanuel Carrère, Un roman russe, P.O.L., 2007.
Callot, Superbia.

A la folie ?

2008-06-26T07:44:00.003+02:00

Véronique était en analyse, comme on dit ; aujourd’hui, je regrette de l’avoir rencontrée. Plus généralement, il n’y a rien à tirer des femmes en analyse. Une femme tombée entre les mains des psychanalystes devient définitivement impropre à tout usage. […] Mesquinerie, égoïsme, sottise arrogante, absence complète de sens moral, incapacité chronique d’aimer : voilà le portrait exhaustif d’une femme analysée. Véronique correspondait, il faut le dire, trait pour trait à cette description. Je l’ai aimée, autant qu’il était en mon pouvoir – ce qui représente beaucoup d’amour. Cet amour fut gaspillé en pure perte, je le sais maintenant : j’aurais mieux fait de me casser les deux bras.

...

Michel Houellebecq, Extension du domaine de la lutte, Ed. Maurice Nadeau, 1994.
Egon Schiele, La jeune fille et la mort, Österreichische Galerie Belvedere, Vienne, 1915

Regrets ?

2008-06-25T09:24:00.004+02:00

Je regrette rarement d’avoir agi, et systématiquement de ne pas l’avoir fait. Je repense à la douleur des histoires qui n’eurent pas lieu. L’autoroute m’ennuie, il n’y a pas de vie sur les bords. Sur l’autoroute, les bords sont trop loin pour que mon imagination leur donne vie. Je ne vois pas ce qui me manque. J’ai moins envie de changer les choses que la perception que j’en ai. J’aime les rencontres de voyage : brèves et sans conséquences, elles ont l’enthousiasme des commencements, et la tristesse des séparations.

Edouard Levé, Autoportrait, P.O.L, 2005.
Photo Laurent Freyss

Fin de non recevoir ?

2008-06-24T07:50:00.006+02:00

"Mon ami, je t’approuve entièrement de ne pas chercher à prolonger outre mesure ton séjour au Havre et le temps de notre premier revoir. Qu’aurions-nous à nous dire que nous ne nous soyons déjà écrit ?
C’est chez la tante Plantier qu’eut lieu notre première rencontre. […] Pour moi, craignant de ne plus parfaitement la reconnaître, j’osais à peine la regarder. Ce qui nous décontenança plutôt, c’était ce rôle absurde de fiancés qu’on nous contraignit d’assumer, cet empressement de chacun à nous laisser seuls, à se retirer devant nous.[…] Il faisait chaud pour la saison. La partie de la côte où nous marchions était exposée au soleil et sans charme, les arbres dépouillés ne nous étaient d’aucun abri. De mon front que barrait la migraine je n’extrayais pas une idée ; par contenance, ou parce que ce geste pouvait tenir lieu de paroles, j’avais pris, tout en marchant, la main qu’Alissa m’abandonnait. L’émotion, l’essoufflement de la marche et le malaise de notre silence nous chassaient le sang au visage ; j’entendais battre mes tempes ; Alissa était déplaisamment colorée ; et bientôt la gêne de sentir accrochées l’une à l’autre nos mains moites nous les fit laisser se déprendre et retomber chacune tristement. "

...

André Gide, La porte étroite, Gallimard, 1909.
Rome, Cimetière protestant.

Non sens ?

2008-06-23T22:15:00.006+02:00

Jadis ayant souvent pensé avec terreur qu’un jour
il cesserait d’être épris d’Odette,
il s’était promis d’être vigilant et,
dès qu’il sentirait que son amour commencerait à le quitter,
de s’accrocher à lui, de le retenir.
Mais voici qu’à l’affaiblissement de son amour
correspondait simultanément
un affaiblissement du désir
de rester amoureux.

...

Proust, Un amour de Swann.
Boticelli, Mars et Venus, Londres, National Gallery, 1483.

La fumée du bruit

2008-06-01T11:11:00.003+02:00

Il paraîtrait que je serais tombée amoureuse de toi.
Il paraîtrait que je l'aurais souvent écrit sur ces pages.
Il paraîtrait que j'aurais voulu t'épouser.
Il paraîtrait que mon cœur serait en train de s'assécher.

Qu'est-ce qui est vrai, qu'est-ce qui ne l'est pas ?

Valentine

"La rumeur est la fumée du bruit", Victor Hugo.

Qui trop embrasse....

2008-05-19T21:57:00.003+02:00

Cher Philippe,

Te souviens-tu que j'annonçais, antan, que je mettrais toute mon énergie au service d'une seule cause, te séduire, et que je ne reculerais devant rien pour ce faire ? Eh bien, reçois ici la preuve étonnante que je ne mentais pas :
Tu m'accorderas qu'il n'y a au monde aucune servante qui te serait plus dévouée que je ne le suis, n'est-ce pas ? De la même façon, depuis le temps que je te le répète, tu sais bien que je te défendrais corps et âme, que j'accéderais sans une plainte au moindre de tes vœux, dût-il me blesser. Tu as compris, enfin, que tu es le sel de ma vie. En d'autres termes, on pourrait dire que tu es ma coqueluche. Alors écoute ça : pour t'éprouver jusqu'au plus profond de ma chair, j'ai donc attrapé la coqueluche.

Quelle autre femme aurait poussé l'amour aussi loin ?

Je t'assure que c'est vrai. J'ai chopé cette étrange maladie que je croyais disparue, maladie connue surtout pour sa durée - on l'appelle aussi la maladie des 100 jours - sa fulgurance, et sa vitesse de propagation. En cela, elle nous rappellerait presque l'amour, non ?
On lui connaît les remèdes les plus farfelus - ainsi une balade en avion à plus de 3000 mètres la guérirait, ce que je sais bien être faux, puisque mon retour romain ne l'a en rien atteinte -, et les dangers les plus grands. Je ne résiste ainsi pas à te recopier le passage de Wikipédia qui a failli me porter le coup fatal tant il m'a fait rire (ce qui est une très mauvaise idée quand on a la coqueluche) :

"Les complications de la coqueluche sont rares depuis le recours à la vaccination. Néanmoins la coqueluche peut entraîner une otite moyenne, une pneumonie, une atélectasie, des convulsions, une encéphalopathie, un amaigrissement, des hernies, un décès, etc.…"

Rassure-toi, cher Philippe, je vais tout tenter pour éviter ces écueils qui n'ont pas l'air très sexy, et je te reviendrai entière, entendante, respirante, pensante, harmonieuse, vivante, etc.

À toi pour toujours,

Valentine

Hans Baldung Grien, Le Chevalier, la mort et la jeune fille, Paris, Musée du Louvre, vers 1500.

Vacances romaines

2008-05-12T20:51:00.004+02:00

Cher Philippe,

Quinze jours loin de toi, quinze jours à imaginer que c'était à ton bras que je me mêlais au tumulte londonien, puis que je goûtais à la douceur de vivre à la romaine.
Rome t'irait si bien, mon amoureux : ronde, chaude, éclatante, vive. Je nous voyais déjà léchant la même glace en riant aux éclats, nous allonger dans l'herbe tendre de la Villa Borghèse, nous embrasser à la folie sur le pont Palatin et regarder passer le Tibre en nous souvenant que la joie vient toujours après la peine.
Nous serions allés entendre la Traviata dans une église magnificente, nous aurions mangé des oranges sur l'Aventin, nous serions tombés en admiration devant la Fornarina de Raphaël, et tu aurais compris, en le voyant, tout l'amour que j'ai pour ce tableau.
D'une seule main, nous aurions jeté une pluie de pièces dans la fontaine de Trevi, pour être sûrs de revenir dans la ville éternelle, nous serions allés admirer l'Extase de sainte Thérèse, et nous aurions trouvé que Monsieur Kaplan avait bien raison lorsqu'il disait que l'original est si sublime que nulle représentation ne saurait en donner la mesure.
Tu aurais admiré l'art des bottiers italiens, à nul autre pareil, et tu aurais insisté pour m'offrir cette magnifique paire de sandales italiennes qui me font le pied charmant et la jambe fine.
Tu te serais ému des regards appuyés dont m'auraient couverte nombre de Romains, et tu aurais fini par prendre ombrage des œillades enflammées qu'ils n'auraient cessé de m'envoyer, et je n'aurais réussi à apaiser ta jalousie qu'en baisant tes lèvres, avant de te murmurer à l'oreille que ces hommages latins, loin de te mettre en rage, devraient bien te flatter.
Radouci, gagné par ma flamme, tu m'aurais serrée contre ton cœur, et tandis que le soleil serait doucement tombé sur le Trastevere, tu m'aurais chanté les vers de l'amoureux poète :

Benedetto sia 'l giorno, e 'l mese, e l'anno,
e la stagione, e 'l tempo, e l'ora, e 'l punto,
e 'l bel paese, e 'l loco ov' io fui giunto
da' duo begli occhi, che legato m'hanno;

e benedetto il primo dolce affanno
ch'i' ebbi ad esser con Amor congiunto,
e l'arco, e le saette ond'i' fui punto,
e le piaghe che 'n fin al cor mi vanno.

Benedetto le voci tante ch'io
chiamando il nome de mia donna ho sparte,
e i sospiri, e le lagrime, e l' desio;

e benedetto sian tutte le carte
ov'io fama l'acquisto, e l' pensier mio,
ch'è sol di lei, si ch' altra non v' ha parte.

Pétrarque, Canzoniere 61 (traduction ici)

À cet instant, Philippe, je serais tombée amoureuse de toi pour la seconde fois.

Las ! Tu n'étais point à mes côtés pour vivre ces merveilles.
Par bonheur, tu étais dans mon cœur, et ta voix m'accompagnait car, vois-tu, en revenant de Londres, j'avais pris soin de podcaster la Panique que j'avais manquée, et c'est dans l'avion qui me ramenait de Rome, hier, que j'ai découvert que tu pensais à moi, et que mon billet sur les jupes des filles t'avait peut-être inspiré une de tes émissions les mieux troussées...

À toi pour toujours,

Valentine

Les jupes des filles

2008-04-28T08:28:00.006+02:00

Cher Philippe,

Hier matin, les jupes de la papesse Jeanne, sous lesquelles on eût été bien inspiré de vérifier qu'elle était un homme (ce qu'on n'aurait alors pu constater), ont moins retenu mon attention (que je t'ai néanmoins accordée, distraite autant que discrète) que le spectacle d'autres jupes, celles qui, virevoltantes, ont fleuri dans les rues samedi, provoquant un spectacle des plus réjouissants.
Tu n'étais pas au balcon ce week-end, et pour cause, puisque tu nous préparais samedi l'émission que tu nous offris dimanche, mais si tu avais mis le nez dehors, voici ce que tu aurais vu, et sans doute vécu : la folle journée des sens. Cette journée a lieu une seule fois dans l'année, plus ou moins tôt, selon les aléas que nous concoctent Jacques Kessler et Joël Collado, et cette année, elle a eu lieu samedi.

Ce jour-là, si tu étais sorti à l'aube, tu te serais rendu compte que loin de blanchir, la campagne fleurissait. Mille parfums auraient caressé tes narines, les oiseaux auraient chanté au-dessus de toi, et sous le soleil naissant qui laissait espérer une magnifique journée, tu te serais senti très bien, mieux que ça même : quelque chose en toi t'aurait paru changé, une espérance que tu n'aurais pas su décrire, tu aurais eu le sentiment qu'une journée vraiment particulière commençait.
Tu ne te serais pas trompé : arpentant une rue, un boulevard, t'arrêtant sur une place, à la terrasse d'un café ou cherchant l'herbe tendre d'un square ou d'un jardin (in gramine molli...), partout tes yeux auraient découvert, sidérés, des femmes et des filles en fleur : jeunes, vieilles, jolies ou pas, toutes flottaient cheveux, seins et gambettes au vent. Et cela t'aurait rendu fou : tu aurais regardé chacune d'elles comme une apparition, tu les aurais désirées toutes, et la tête t'aurait tourné à force de ne savoir où jeter les yeux, et encore moins comment calmer le feu ardent qui te consumait.
Oh, bien sûr, tu as déjà vu des femmes et des filles, tous les hommes l'ont fait, mais la folle journée des sens a cela de particulier qu'elle survient après une longue période de jachère, à un moment où vous avez presque oublié les peaux douces cachées sous les doudounes et les bottes. Exactement au même moment, nous avons le sentiment de renaître à la vie : jetant aux orties nos bonnets et nos grosses écharpes, sous lesquelles nous nous sommes dissimulées pendant de longs mois d'hiver, nous nous lâchons, et la rue se transforme en un joyeux cortège de décolletés provocants et de cuisses avides de soleil. Cela vous rend fous, et cela nous réjouit - c'est d'ailleurs pour ça que nous le faisons. La folle journée s'étire ainsi de désirs en pulsions qui nous ramènent les uns et les autres à la vie, nous laissant croire que la machine est repartie.

Quel dommage que tu n'aies pas vu cela, Philippe, car il te faudra maintenant attendre un an avant que cela ne se reproduise. Car cet état de grâce ne dure pas : dès le lendemain, vous vous êtes habitués à ce généreux spectacle, et nous y prenons déjà moins de plaisir. Il règne une impression de déjà-vu qui blase un peu. Condition de l'homme : inconstance, ennui, inquiétude.
Bientôt, vous vous mettrez à regretter nos jambes bottées qui vous ont fait fantasmer tout l'hiver....

À toi pour toujours,

Valentine

Rêves de droite

2008-04-23T16:22:00.004+02:00

Cher Philippe,

Tu manquais d'inspiration, dimanche, et aujourd'hui, c'est moi qui me sens quotidienne. Alors, plutôt que d'essayer de coller des bouts et des morceaux qui ne vont pas forcément bien ensemble, je préfère attirer ton attention sur l'une des rares voix réjouissantes du moment :

Ça fait du bien à lire, et ce n'est pas rien.
Ça fait penser, et c'est beaucoup.
Ça fait peur aussi, mais ça on le savait déjà.

Valentine

Mona Chollet a 34 ans, elle est journaliste au Monde Diplomatique et animatrice du site Périphéries.net

You're the first, the last, my everything

2008-04-14T15:46:00.006+02:00

Cher Philippe,

Une émission entière pour chanter la first lady, la femme de, la nouvelle épouse, la jeune mariée... Est-ce une manière de célébrer celle qui a réussi son coup, elle ? Un clin d'œil à la détermination sans faille dont cette mante a fait preuve, sous son masque figé ? Je dis masque figé parce que je ne parviens pas à regarder une photo de notre première dame sans songer aux mortes amoureuses que les peintres ont si souvent esquissées, comme si elle était déjà morte, comme si la vie s'était enfuie d'elle une fois épuisés l'énergie, la ruse, le babil et le temps dépensés à tendre vers son but. Quel désir aura-t-elle, à présent, celle dont on devrait, paraît-il, être envieuses ?
Triste destin que de n'avoir plus qu'à mourir une fois le désir accompli... Et c'est peut-être cela, Philippe, qui me retient d'inventer des manières plus efficaces de forcer le chemin de ton cœur.

À toi pour toujours,

Valentine

Le Bernin, Extase de sainte Thérèse, Rome, 1644-1652

Le clinquant des mots

2008-04-06T17:19:00.003+02:00

Cher Philippe,

Je t'écoutais ce matin dérouler le fil doré du mauvais goût, et je m'amusais bien. Où d'autre aurais-je pu entendre Bourdieu mêlé à un extrait de Podium ? Moi qui hier au soir dégustais un étonnant pain doré à la feuille d'or accompagné d'un somptueux champagne rosé - si ce n'est pas bling bling, ça -, j'avais presque l'impression que tu avais écrit cette émission en songeant à mon péché mignon si souvent évoqué en ces pages. Je me levai donc d'excellente humeur, et c'est sans doute pour cette raison que les mots que je découvris en commentaire de mon dernier billet, loin de m'affecter, me remplirent d'une grande joie. Les voici :

Pauvre fille, triste sort que le vôtre. Pauvre enfant destinée à finir noyée dans sa solitude et dans le flot de ses minables élans lyriques. Philippe ne sera jamais tien. Son coeur est définitivement quelque part où tu n'es pas et ne seras jamais.

Pas très clinquant, tout ça. Cinglant ? Même pas. Aigri et manifestement déplacé, sans aucun doute. Mon premier troll. Troll : personne courageusement anonyme qui préfère laisser des traces nauséabondes qui se voudraient assassines sur les pages des autres plutôt que de se fouler l'esprit à en créer elle-même. Alors voilà, cher troll : ton message m'enchante. Tant d'acrimonie et de fiel au service d'une si petite cause m'amuse presque encore plus que la Panique au Mangin Palace de ce matin. Arrimé au ras des mots, je crains fort que tu n'aies perdu le goût du jeu, si tu l'as jamais eu, évidemment. Alors sois rassuré : ma solitude et mon sort vont bien, ils te remercient.

Que ceux qui voudraient nous frapper d'alignement ravalent leurs aigreurs et rengainent leurs mots stériles : ils n'y parviendront jamais.

Valentine

Edouard Levé, Série Rugby, 2003.

Women

2008-04-02T14:28:00.002+02:00

Cher Philippe,

Une fois n'est pas coutume, voici une vidéo qui me laisse sans voix, tant elle est incroyablement subtile. Magnifique. Evidente.
Elle méritait bien mieux qu'un petit lien en haut à droite. Dont acte.

J'espère que la balade t'a plu autant qu'elle me ravit.

Valentine

Women in art, créé par l'énigmatique Eggman913.
Léonard de Vinci, La belle ferronnière, 1497, Paris, Musée du Louvre

Les Heures

2008-03-30T20:03:00.006+02:00

Les heures s'étirent interminablement quand on voudrait qu'elles filent, les jours n'en finissent pas de couler au ralenti.

Tu me pardonneras mon silence, Philippe, le trouble des semaines passées avait tari mes mots. J'avais beau penser à toi, me retenir aux branches de mon rêve amoureux, la vie, comme étrange, s'était enfuie de moi. J'ai traîné mes jours, compté les heures de mes soirées et déprimé mes nuits. Je ne prenais à rien.
Mon insondable chagrin contaminait le peu qui aurait pu me faire reprendre appétit. Une Panique au Mangin Palace consacrée à la mort, et j'y voyais en creux l'image de mon triste destin. Tes pirouettes ne me tiraient plus de sourire. Même les résultats des élections ne parvinrent pas à me réveiller du morne engourdissement qui s'était abattu sur moi. Ma vie me semblait un vaste Vème arrondissement : une douleur qui rend vaines toutes les victoires. Et cette pluie qui semblait ne jamais vouloir s'arrêter, comme les larmes qui m'échappaient à chaque instant. Cet affreux hiver ne finirait-il donc jamais ?

Le temps qui ne passe pas m'était devenu insupportable. Aussi avais-je hâte de passer à l'heure d'été : en réglant mon horloge, hier au soir, j'ai songé que cette heure perdue serait une heure de peine en moins. Et puis une chose étrange s'est produite ce matin. Il était 11h06 à l'horloge du Mangin Palace quand j'ai ouvert les yeux. Je dormais, et soudain je me suis réveillée, d'un coup, sans passer par ces minutes terribles où la vie reprend son droit, et avec elle les sombres souvenirs que la nuit avait réussi à tenir à distance. Il était 11h06 et j'étais là. J'étais prête. Sans penser à rien d'autre, j'ai allumé la radio, et ta voix est venue jusqu'à moi, m'enveloppant d'une douce chaleur. Comme avant. Pour la première fois depuis longtemps, j'étais bien. Je savourais le plaisir de me blottir sous la couette en souriant de t'entendre. J'oubliais même de souffrir de la place vide à mon côté.
Tout à coup, mon lit n'était plus le théâtre désolant de ma solitude, le lieu qui chaque matin me rappelait ma folie et ma faiblesse. Il était redevenu à moi. L'intimité où je t'accueillais avec joie. Les minutes et les heures pouvaient se remettre à défiler, elles ne me pesaient plus. Comme si cette heure en moins de la nuit, cette heure qui n'existait pas, avait emporté avec elle tous mes tourments. Une tombe où j'aurais enfoui mon chagrin.
Sur ce fantôme d'heure, la vie m'est revenue.

Ce matin, il avait une jolie voix mon guide, qui me fit rêver de l'étang du Patriarche et du bal que Satan offrit à Marguerite dans l'un des plus beaux romans du monde.
Merci, cher Philippe, de m'avoir permis de retrouver la clef du festin ancien.

Valentine

Salon du livre : 1 - Valentine : 0

2008-03-15T22:16:00.005+01:00

Cher Philippe,

Afin de me changer un peu les idées et sortir de la misérable brume qui s'est abattue sur ma vie depuis quelques temps, j'avais décidé aujourd'hui d'aller faire un tour au Salon du Livre, où je reprendrais peut-être goût au monde comme il va.
Grand mal m'en prit.
D'abord, il faut savoir que le Salon du Livre se tient à l'endroit le plus improbable et le plus inaccessible de la capitale, et qu'y parvenir est déjà toute une aventure, qui peut, les jours d'affluence, virer au cauchemar. Après ce qui me parut des heures à être bringueballée dans la touffeur du métro, et après avoir enfilé des kilomètres de couloirs dans l'espoir de trouver enfin la ligne 12, j'émergeai porte de Versailles, les pieds en sang dans mes bottes grises que j'avais eu la bêtise de chausser.
Là, une file interminable m'accueillit, et je dus patienter de longues et longues minutes sous ce qui commençait vraiment à ressembler à de la pluie, avant de me plier à un effeuillage en règle devant les vigiles intransigeants qui gardaient l'entrée du Temple. Quand il fut enfin démontré que mes bottes ne dissimulaient nul autre engin explosif que mes pieds moribonds, je fus autorisée à pénétrer dans le saint des saints. Las ! Moi qui m'attendais à un sanctuaire, où le Verbe aurait été célébré par de respectueux fidèles, je ne trouvai que des marchands du temple. Partout, ils fourmillaient, babillaient, gesticulaient et braillaient pour attirer le chaland, le tout dans une fournaise insupportable qui, à elle seule, signifiait sans ambiguïté le caractère infernal des lieux.
Accablée, je me frayai un douloureux chemin à travers les allées encombrées, cherchant en vain le stand que m'avait indiqué un ami qui devait s'y trouver pour une signature. Comme la climatisation, la signalétique devait être en berne, car il me fallut de nombreux tours et détours dans ce labyrinthe, où des Minotaures surgissaient au coin de chaque ruelle, avant de tomber enfin, et presque par hasard, sur le stand tant désiré. Mon soulagement fut de courte durée. La signature était finie depuis belle lurette, et de nouveaux auteurs que je ne connaissais pas avaient déjà pris place derrière les piles de livres. J'allais repartir, quand, par miracle, je vis l'ami pour lequel j'avais traversé tout Paris fendre la foule et venir vers moi avec un grand sourire. Nous restâmes un moment à discuter devant le stand, puis il m'abandonna quelques minutes pour aller me chercher un exemplaire de son livre.
Distraitement, je me mis à regarder autour de moi pour me donner une contenance, et une voix soudain me fit tendre l'oreille. Cette voix, je la connaissais. Je l'entendais souvent à la radio. Sur France Inter. Mais ce n'était pas la tienne. Je ne parvenais pas à y mettre un nom, pas encore, mais je savais une chose : j'aimais cette voix. Je n'avais jamais vu l'homme de la bouche duquel elle sortait, mais rien d'étonnant à cela : muet, tu me serais toi aussi méconnaissable. Par bonheur, cet inconnu qui n'en était pas vraiment un se tenait derrière une pile de livres, c'était donc un auteur, et il allait me suffire d'approcher de quelques pas pour lire son nom sur la couverture.
Ce que je fis. Mais oui, bien sûr ! Comment avais-je pu ne pas retrouver le nom de Guillaume Erner ? Aussitôt, mon imagination se mit à bouillonner. Il fallait que je lui adresse la parole, que je lui dise tout le bien que je pensais de lui, et le plaisir de tomber sur lui comme ça, sans l'avoir prévu, tel un petit miracle dans cette équipée jusque là apocalyptique. Et puis, Guillaume Erner, c'était France Inter, et France Inter, c'était toi... Imagine, Philippe, mon exaltation ! À cet instant, je ne regrettais plus du tout de ne pas avoir eu l'idée de chausser de vilaines mais confortables baskets: mes bottes me mettaient au supplice, mais elles étaient assez affriolantes pour me donner de l'assurance.

Il n'y avait donc plus qu'à.
Sauf que voilà. Mes jambes ne parvinrent pas à me porter pour combler le court espace qui nous séparait, ni mes mots à franchir le barrage de mes lèvres. J'étais tétanisée, paralysée par une pensée qui venait de glacer mon cerveau. Qu'allais-je bien pouvoir dire à cet homme ? Que je l'admirais ? Et après ? Ne savais-je pas bien ce qu'il en coûtait d'avouer son admiration à un homme dont la voix et l'esprit m'avaient séduite ?
Aussi suis-je repartie. Sans un mot.
Et peut-être est-ce là ce que j'aurais dû faire avec toi. T'aimer en silence.

Valentine.

Jan Davidz de Heem, Vanité aux livres, Musée des Beaux-Arts de Caen, 1628.

Ne me secouez pas, je suis pleine de larmes

2008-03-07T21:23:00.002+01:00

Confession d'une menteuse, III

2008-03-02T16:11:00.005+01:00

Si j’avais eu la présence d’esprit de dire quelque chose, Philippe, n’importe quoi, pour éviter que l’autre ne regarde l’écran où s’affichait la preuve de mon amour pour toi, il ne se serait aperçu de rien, serait reparti dans la salle de bains, et tout aurait continué comme avant. Mais je ne pus dire un mot, et l’autre finit par regarder l’écran, pour y chercher sans doute la cause de mon émoi.
Il ne lut pas l’annonce, qui s’y affichait pourtant scandaleusement, mais il reconnut le site de Libé et il se mit à crier. J’étais encore en train de consulter ce site crétin ? Mais à quoi je rêvais ? Qu’est-ce que ça voulait dire, cette, insistance ? Ça ne me suffisait donc pas qu’il soit là, à m’aimer, en chair et en os, pour que j’aie besoin d’une annonce à la con ? Il s’énervait, je gardais le silence, c’était atroce, et moins je répondais, plus il s’énervait. Et soudain, il lâcha : à moins que tu n’attendes la déclaration d’un autre ! C’était dit, je crois, sans y penser, c’étaient de vraies paroles en l’air lancées sous le coup de la colère, mais à la manière dont je baissai les yeux, il sut. Alors, pris d’une rage comme je ne lui en avais jamais connue, il s’écria que ça suffisait comme ça ces conneries, et il éteignit l’ordinateur avant de repartir en grondant dans la salle de bains.
J’étais perdue. Impossible de rallumer son ordinateur pour effacer mes traces, je ne connaissais pas le mot de passe qu’il utilisait pour lancer le système. Et je savais qu’il irait traquer mon historique dès qu’il serait seul. C’était fini, j’allais être démasquée, ce n’était plus qu’une question d’heures. Quand il ressortit de la salle de bains, j’étais prostrée sur le canapé, attendant l’orage, mais il se contenta de me demander si j’étais prête. Prête pour quoi ? La bataille ? Quelle idiote ! Je l’avais blessé, j’allais devoir en payer le prix. Il avait décidé que nous sortirions pour la saint Valentin, nous allions donc sortir. À moins, bien sûr, que j’aie d’autres projets. Il avait ajouté cette dernière pique d’une voix mesurée, et je compris que je ne pourrais pas y échapper. J’allais boire la coupe de mon infamie jusqu’à la lie.
Ce fut encore pire que ce que j’avais imaginé. Dans le restaurant où il avait réservé une table, nous étions entourés d’authentiques amoureux, ou du moins, de couples qui voulaient se faire passer pour tels, et chaque regard autour de moi ne faisait qu’ajouter à ma peine. Tous ces gens qui s’aimaient, et lui qui me regardait comme si j’étais une étrangère. Il ne cria pas, il ne se mit pas en colère, il fit pire : il me cingla de son mépris. Je crois qu’il attendait que je lui avoue la vérité, que j’implore son pardon, mais qu’aurais-je pu dire ? Que j’en aimais un autre que je ne connaissais même pas, que les soirs de solitude, devant mon écran, j’imaginais des mots d’amour à envoyer dans le vide, que j’étais tombée amoureuse d’un autre et que pourtant je l’aimais toujours, lui ?
Le silence n’en finissait plus de s’étirer entre nous, odieux, je ne pouvais rien avaler des mets pourtant délicats qui nous furent servis, et à chaque passage, le serveur nous dévisageait comme s’il ne comprenait pas ce que nous faisions là, à ne pas fêter la fête des amoureux. De fait, c’était incompréhensible.
Au bout d’une heure, ou une heure et demi, je ne sais plus, tant cela me parut une éternité, l’autre finit par me libérer. Ou plutôt, il me planta là. Toujours sans un mot, il se leva, régla la note et partit sous les regards curieux des autres clients, qui reportèrent bientôt toute leur attention sur moi, pauvre petite chose humiliée un soir un de saint Valentin. Mais cela ne m’atteignait pas, non, parce que je savais que le pire était à venir. Je savais que d’un instant à l’autre, l’autre chercherait en ligne les preuves de mon forfait. Il chercherait la vérité. Et il la trouverait.

Cela fait quinze jours, à présent, que je n’ai plus entendu parler de lui. Son silence m’accable, et pourtant, tu vois, même dévastée, je pense encore à toi. Je continue à t’écrire, alors que je sais qu’il me lit. Je suis en train de me tirer une balle dans le pied, et pourtant je t’écris.
N’est-ce pas insensé ?

Valentine

PS : Reste-t-il de la place à Gros-Boule-les-Bains pour s’y réfugier un moment ?

Domenico Feti, Madeleine pénitente, Galleria Doria-Pamphili, Rome, 1617-21.

Confession d'une menteuse, II

2008-02-28T22:51:00.003+01:00

En plus d’un an, Philippe, l’autre ne s’était jamais douté de rien, j’en suis certaine.

J’étais parvenue à réserver à mes mots l’enthousiasme qui me submergeait quand je pensais à toi, t’écrire apaisait mon cœur, et quand je retrouvais l’autre, je pouvais l’aimer sincèrement. Et puis, mon secret était mieux gardé qu’une citadelle. Je prenais bien garde de ne t’écrire que de chez moi, et même si l’autre avait voulu fouiller mon ordinateur, il n’aurait jamais trouvé les traces de ma duplicité, dissimulées au bout de sinueux chemins et protégées par d’improbables mots de passe. J’étais la seule à pouvoir ouvrir une brèche dans la forteresse, et c’est malheureusement ce que je fis, mon attention sans doute relâchée dans l’excitation où me plongeaient la saint Valentin et le jeu de Libé auquel j’avais fini par me prendre un peu trop.
J’avais eu la bêtise de faire du site de ce concours la page d’accueil de mon navigateur, si bien qu’à chaque fois que je me connectais, je pouvais rechercher mon annonce et lui voter des roses virtuelles. Lundi 11 février, l’autre passa chez moi à l’improviste et me proposa d’aller au cinéma. Sans réfléchir, je me connectai sur le Net pour vérifier l’horaire des prochaines séances, et je sentis mon cœur faire un grand bond dans ma poitrine en voyant la page rose si familière s’afficher.
L’autre était debout derrière moi, il regardait l’écran d’un air étonné et je dis la première chose qui me passa par la tête. Quitter la page précipitamment aurait été encore plus suspect, et je m’enferrai dans un mensonge à la mesure de celui que je portais en moi depuis plus d’un an. Je prétendis que j’avais fait de ce site de déclarations d’amour ma page d’accueil parce que je ne pouvais m’empêcher d’espérer qu’il y déposerait un message pour moi, même si je savais tout le mal qu’il pensait de la saint Valentin.
Plus c’est gros, plus ça passe. Cela le fit beaucoup rire, il se moqua de moi, me surnomma même Valentine, mais il y crut. Et deux jours plus tard, il me parla de la surprise qu’il me réservait pour le soir du 14.

Ce fameux soir, je devais le rejoindre chez lui, à 19 heures. Avant de partir, je m’étais connectée mille fois sur le site de Libé, mais les résultats tardaient à tomber, et j’avais fini par quitter mon appartement sans les connaître. Quand j’arrivai chez lui, la première chose que je vis, ce fut son ordinateur. Allumé. Malgré tous mes efforts pour essayer de chasser la tentation, je ne pouvais penser qu’à ça. Une toute petite minute à l’abri de son regard et je pourrais savoir… Alors, quand il me dit qu’il allait prendre une douche avant que nous ne sortions, je ne pus résister. À peine avait-il refermé la porte de la salle de bains derrière lui que je me connectai fébrilement… et découvris que mon amour avait été retoqué. Il allait encore me falloir déployer des trésors d’ingéniosité pour trouver à t’atteindre.
La déception qui me gagna alors fut sans doute ce qui me conduisit à faire la chose la plus stupide du monde. Sans plus penser à rien, je recherchai la page de mon annonce, pour voir une dernière fois combien de roses y avaient été déposées. Si je n’avais gagné un voyage de rêve, au moins mes mots avaient-ils été lus et appréciés par d’autres.
3602 roses. Je n’eus même pas le temps de m’en réjouir : sans que j’aie le temps de réagir, l’autre surgit à cet instant de la salle de bains, à moitié nu, les joues couvertes de mousse à raser. Il était sur le point de se raser, m’expliqua-t-il sans paraître mesurer mon trouble, quand il s’était soudain dit que j’avais peut-être envie, ce soir, qu’il garde cette barbe de trois jours dont je lui avais souvent dit combien je la trouvais sexy. J’étais tétanisée. Je le fixai, incapable d’articuler le moindre mot quand un simple « oui » aurait suffi à le faire regagner la salle de bains. Je ne pensais qu’à une chose, qu’il ne regarde pas l’écran, qu’il ne regarde pas l’écran.
Évidemment, ce fut ce qu’il finit par faire…

Federico Barocci, Madeleine, Londres, National Gallery, 1565.

Confession d'une menteuse, I

2008-02-24T22:27:00.005+01:00

Ne jamais avouer, proclamais-tu ce matin. Permets-moi de préférer l’aveu, Philippe, et de croire que faute avouée est à moitié pardonnée.

C’était le soir de la saint Valentin. J’avais passé la journée à espérer que les quelques mots déposés sur le site de Libé me vaudraient, grâce à la pugnacité de quelques fervents supporters, de remporter un voyage idyllique. Je l’espérais tout en le redoutant un peu, car si je l’emportais, me criait une petite voix que je m’efforçais d’ignorer, les ennuis commenceraient. Comment agir dans le secret, après cela ? Qu’importe, je voulais rêver, je voulais y croire, et lorsque j’appris que mes mots n’avaient pas été retenus, une immense déception m’envahit. Pas longtemps, car un autre dépit, bien plus grand, allait aussitôt la supplanter. Voici comment.
La veille, l’autre m’avait appelée pour m’annoncer qu’il me réservait une surprise jeudi soir. Il n’avait pas prononcé le mot saint Valentin, évidemment, mais pour des raisons que tu comprendras sans peine, cette date était gravée dans mon esprit. L’autre n’est pas homme à se plier à ce genre de célébrations que je l’ai toujours entendu qualifier de ridicules, et pourtant, il était bien en train de m’inviter pour la saint Valentin – fête dont il savait, tu vas le voir, qu’elle m’était chère. Alors, tout en me sentant vaguement coupable de jouer un double jeu, j’avais accepté, comme si cette preuve d’attention amoureuse, bien réelle, rattrapait les camouflets virtuels que tu m’infligeais. Puisque tu ne m’aimais pas, je pouvais bien m’amuser un peu, non ?
Et puis, quand j’étais avec l’autre, je ne pensais guère à toi. Ou je parvenais à ne pas y penser trop. J’avais l’étrange sentiment que ma vie, mon cœur, étaient scindés en deux parties bien étanches, et que je pouvais vous aimer tous les deux. Différemment. À lui la réalité, les étreintes, les mots chuchotés pendant l’amour, les dîners au champagne, la réalité, les balades en amoureux, Franprix le samedi après-midi, les vacances, la réalité, les disputes, les réconciliations. À toi, tout le reste. Le rêve. Les fantasmes. L’idéal. Et les dimanches matin.
En réalité, j’ai connu l’autre bien avant de tomber amoureuse de toi. D’une certaine manière, c’est même lui qui m’a poussée dans tes bras. L’autre et moi n’habitions pas ensemble. Lui l’aurait bien voulu, mais je n’avais jamais cédé à ce désir qui ne me convenait pas. Je préférais le retrouver au gré de nos envies, et conserver des moments qui n’appartenaient qu’à moi, ces moments où j’allais pouvoir t’aimer à ma guise, même si je l’ignorais au moment où tout a commencé. Nous ne vivions pas ensemble, mais il nous arrivait souvent de passer la nuit enlacés, chez l’un ou chez l’autre, et nous avions connu de nombreux dimanches matin à nous embrasser avant de nous empiffrer de croissants sous la couette, seuls au monde. Jusqu’à ce que tu nous y rejoignes.
Un dimanche que j’avais allumé la radio, nous sommes tombés sur toi, et tu nous as plu. Beaucoup. Je m’en souviens bien, c’était l’émission sur la randonnée. L’autre adorait crapahuter dans la montagne chargé d’un sac à dos rempli de pierres, quand il aurait fallu me payer pour poser le pied sur un GR, et l’émission nous tira des larmes de rire. Nous étions épatés par ton inventivité, nous n’en revenions pas d’entendre un tel ovni total foutraque sur les ondes de France Inter. Nous nous sommes pris au jeu. Après avoir goûté à la Panique, difficile de s’en passer, et petit à petit, tu es devenu notre rituel du dimanche matin. Après les câlins, le Mangin.
Le ver était dans le fruit. Les dimanches qu’il m’arrivait de passer seule, je t’écoutais religieusement, rêvant à toi sans me l’avouer encore, riant, t’aimant déjà. Les dimanches où nous t’écoutions ensemble, j’étais la plus assidue. Rien ne devait perturber la grand messe, et l’autre finit par s’en émouvoir. Un jour que je l’avais repoussé en riant, prétextant que ses baisers m’empêchaient de t’entendre, il s’était écrié que c’était dingue, cette passion que j’avais pour toi, à croire que tu l’aimes plus que moi. Cette phrase lancée par plaisanterie me retourna le cœur, ou le brisa en deux. C’était la vérité.
Oh, je savais bien que passés 15 ans, on ne s’amourache plus de ses idoles, mais voilà, je t’aimais. J’avais beau savoir qu’il y avait sans doute loin de toi au personnage que tu jouais chaque dimanche, que j’ignorais tout de l’homme que tu étais et que j’étais éblouie par quelqu'un qui n’existait sans doute pas, je t’aimais. J’aurais voulu tout savoir de toi, j’aimais tout de toi, tu étais celui que j’attendais, et même si c’était n’importe quoi, même si cela n’avait aucun sens, même si c’était vain, j’étais mordue. J’ai tenté de résister, j’ai tenté de me raisonner, je me suis même rapprochée de l’autre, j’ai essayé de l’aimer encore plus, je lui ai donné tout ce que je possédais d’amour, j’aurais voulu n’être qu’à lui, et oublier mes idées folles. En pure perte. La suite, tu la connais. Un soir de novembre, épuisée par cette lutte inégale et incapable de contenir mes fantasmes, je décidai de les assumer. Je pris la plume.
Curieusement, cela n’affecta pas ma relation à l’autre. Alors que j’aurais juré, avant cela, qu’il me serait impossible d’aimer deux hommes à la fois, qu’il me faudrait bien finir par choisir, je me découvris deux cœurs, et t’écrire comme je le faisais suffisait à les apaiser tous les deux. Je n’avais plus le sentiment de mentir à l’autre, je lui dissimulais la moitié de moi, c’est vrai, mais cette part cachée rendait l’autre plus forte, plus intense. La part qui était la sienne, il la possédait toute entière. Et en fait de choix, je compris que je pouvais choisir de vous aimer tous les deux.
Eusses-tu répondu à mes prières, les choses auraient sans doute été différentes, mais tu gardais le silence, et mes deux amours s’épanouissaient.
Jusqu’à cette funeste saint Valentin...

Georges de la Tour, Madeleine à la veilleuse, Los Angeles County Museum of Art, c. 1640.

L'Autre

2008-02-22T21:40:00.003+01:00

C'est terrible, Philippe.

Je ne trouve même pas les mots pour dire les tourments qui m'assaillent depuis quelques jours.
Ce que je redoutais par-dessus tout s'est produit, et m'a laissée exsangue.
Oh, j'imagine bien le sourire sarcastique que tu dois afficher en lisant ces lignes, persuadé que ton mépris et ton silence furent une fois encore à l'origine de ce tourment. Tu ne m'as pas souhaité ma fête : la belle affaire ! Penses-tu vraiment que je souffrirais mille morts si ce n'était que cela ?
Si seulement ce n'était que cela.
Mais non, il a fallu que le destin s'en mêle, et je ne sais même pas, pauvre de moi, par où commencer pour t'avouer l'inavouable. Pourtant, je ne peux plus continuer à vivre dans la duplicité. À te mentir. Même si je sais que mes mensonges sont impardonnables.

Oui, Philippe, je suis coupable. Coupable de t'aimer, et de te l'avoir dit, et répété, encore et encore. Coupable d'avoir pris la terre à témoin de cet amour qui me consume, coupable de t'avoir consacré mes mots, mes heures, mon énergie. Coupable de n'avoir pas su me lier les mains pour résister à la tentation de t'écrire quand j'ai compris que la situation était en train de m'échapper, et que ma vie s'en trouverait à jamais bouleversée.
Hélas, je n'ai pas eu cette force, et, folle que j'étais, je n'ai pas su retenir les mots qui allaient m'être fatals. Tous ces mots que l'autre me jeta au visage avec une violence qui me glaça d'autant plus que je me savais coupable.
Coupable de t'aimer et de ne pas le lui avoir avoué, à lui. À l'autre.
Car il y a un autre, Philippe.
Mais sans doute devrais-je dire, à présent qu'il a découvert mon forfait: il y avait un autre.

Patatras

2008-02-16T22:51:00.004+01:00

L'étau se resserre, ça chauffe, il est grand temps que j'aille me mettre au vert.
En espérant que le plus gros de l'orage sera passé quand je rentrerai.
Promis, des explications à mon retour.

Valentine

Las, où est ce cœur vainqueur de toute adversité ?

2008-02-14T22:59:00.006+01:00

Hélas ! Malgré les 3601 roses qui fleurirent mon message, les doctes de Libé ne voulurent pas cautionner mon amour pour toi, Philippe. Par excès de puritanisme ou de mollesse, sans doute. Peut-être furent-ils frappés de stupeur devant tant d'amour ? À moins que Bécasse Schneck, éminente membre du jury, n'ait frappé d'opprobre ces pages où elle avait été si souvent conspuée, par moi ou par d'autres.

Qu'importe.

Je trouverai bien d'autres moyens de te brûler aux flammes de ma passion. Quant au voyage, celui que tu nous as concocté est bien plus excitant que ceux que nous n'avons pas gagnés pour ma fête.

Merci en tout cas à tous ceux qui ont déposé ces douces roses, et sus aux membres du jury, ces débiles qui s'entraînaient sans doute pour la Panique au Mangin Palace de ce dimanche.

À toi pour toujours,

Valentine

Vue du Cimetière de Gênes, Italie.

Valentine aime Philippe

2008-02-06T17:02:00.000+01:00

Cher Philippe,

L'an passé, j'avais espéré que tu te manifesterais pour ma fête. Las, seul le silence m'avait célébrée, et de dépit, j'avais fini par élire d'autres Valentins, sans mesurer combien un tel affront pouvait t'être offensant.

Pardonne-moi.

Cette année, toi seul auras la faveur de mes vœux. Et pour que mes mots trouvent un écho à la mesure de l'amour que je te porte, je les ai confiés au journal qui fut naguère le témoin de notre passion.

Si d'aventure ils touchaient le cœur du jury, s'ils sortaient victorieux de l'amoureux concours, promets-moi, Philippe, d'en partager le prix.

À toi pour toujours,

Valentine

PS : Vous qui me lisez fidèlement, n'hésitez à attendrir le cœur du jury en votant ici à coup de roses virtuelles.

Hal, as-tu du cœur ?

2008-02-03T12:33:00.000+01:00

Cher Philippe,

Alors quoi, pas de fée des Lilas, aujourd'hui ? Nul parapluie de Cherbourg, point de cake d'amour ? Je te le concède, rien ne s'accorde moins à l'univers enchanteresse de Jacques Demy que le monde nébuleux des geek. Imaginerait-on Roméo s'exclamer derrière son écran, alors qu'un pop-up viendrait de lui annoncer que Juliette69 souhaite connaître ses détails :

Quelle est cette femme
Qui se cache derrière cet avatar ?
Oh, elle enseigne aux torches à briller clair !
Mon cœur a-t-il aimé, avant aujourd'hui ?
Jurez que non, mes yeux, puisque avant ce soir
Vous n'aviez jamais vu la vraie beauté.

Ridicule.

Elle aurait pu dormir longtemps, la belle au bois dormant, si au lieu de la réveiller d'un baiser, le prince charmant s'était contenté de lui envoyer un mail.

Amour et écran ne vont pas bien ensemble, c'est entendu. Pourtant, il me faut bien reconnaître tout ce que notre amour doit à la technologie moderne. Sans clavier pour t'écrire, aurais-je touché ton cœur ? Quelle fortune aurais-je dû dilapider pour te dire mon amour dans les pages de Libé, et pendant combien de temps ? Les aurais-tu seulement lues, ces annonces amoureuses ?
Dix ans plus tôt, cher Philippe, tu n'aurais pas su que je t'aimais et je me serais consumée de chagrin, rêvant de toi chaque nuit, sans aucun espoir de t'atteindre jamais.
Dix ans plus tôt, Valentine n'aurait jamais trouvé son Valentin.

À toi pour toujours,

Valentine

PS : mais que cela ne t'empêche pas de surveiller les pages de Libé, à l'approche de la saint Valentin...

La première fois

2008-01-30T15:38:00.000+01:00

Cher Philippe,

Dimanche, tu consacras une émission entière au doux émoi que les amoureux connaissent bien, cet indicible trouble qui s'empare d'eux lorsque, pour la première fois, ils croisent le regard, les lèvres ou la peau de celui ou celle qui vient de changer le cours de leur vie. D'ailleurs, j'ignore si le cours de ta vie a changé dimanche dernier, mais toi aussi, tu semblais bien troublé, puisque pour la première fois, tu t'emmêlas les pinceaux, et en beauté, boutonnant Pierre avec Paul, et rendant à César ce qui appartenait à Néron - pour ceux qui n'auraient pas été fidèles à leur poste, dimanche dernier, c'est à la 15'44 du podcast de la Panique au Mangin Palace.

Comme quoi, il faut bien une première fois.

Quoique.

Ne me la refuses-tu pas depuis si longtemps, cette première fois ? Jadis, j'imaginai ta réaction, la première fois que tu découvrirais ces pages, mais cela est désormais bien loin derrière nous. Sans doute n'es-tu même plus étonné de mon amour, sans doute as-tu fini par le trouver normal. Tu t'y es habitué, confortablement. Cet amour, tu sais qu'il existe, mais tu ne le remarques même plus. Comme un vieux couple.
Il faudrait qu'il disparaisse pour que, peut-être, il te manque.
C'est une terrible ironie, tu ne trouves pas ? La seule première fois dont je peux m'enorgueillir avec toi, c'est d'être la première femme au monde à souffrir de l'immanquable ennui amoureux, mais sans l'amour. En somme, l'argent du beurre, sans le beurre.
Mais hauts les cœurs, et foin de pessimisme : malgré le doute, qui, il faut bien te l'avouer, me ronge parfois lorsque je pense à nous, permets-moi de rêver à d'autres premières fois, moins déprimantes.

La première fois que tu m'écrirais. Tu m'enverrais un message où tu aurais recopié les paroles d'un film de Demy, qui diraient que nos amours resteront légendaires. Tu me donnerais rendez-vous, mais moi, comme une idiote, je ne parviendrais pas à y croire. Je harcèlerais tous mes amis, je les presserais de m'avouer leur forfait, je dirais au monde entier, ici-même, peut-être, que je ne suis pas dupe. Amusé par mes doutes, tu te débrouillerais pour découvrir mon adresse, et tu viendrais m'y cueillir avec un bouquet de lys blancs, parce que tu aurais deviné que ce sont mes fleurs préférées.

La première fois que tu poserais tes lèvres sur les miennes. J'ai si souvent imaginé cet instant suspendu, je l'ai si souvent décrit ici-même, que j'ai parfois l'impression que cette première fois a déjà eu lieu. Mais cette illusion ne dure jamais bien longtemps, car je sais bien que si tu m'avais déjà fait découvrir le goût de tes baisers, chaque parcelle de mon âme, chaque centimètre carré de ma peau aurait brûlé d'un feu nouveau, et mes mots après cela n'auraient plus eu d'autre sens que de célébrer ce souvenir grandiose .

La première fois où nous nous disputerions. Je t'aurais attendu une demi heure au café où nous aurions eu rendez-vous, et j'aurais fini par partir, furieuse, après t'avoir laissé un SMS rageur en me promettant de ne plus jamais t'attendre pour aller au cinéma. Évidemment, je serais arrivée en retard pour le début du film, et je t'aurais maud(hu)it jusqu'à la huitième génération. Le film, un navet, n'aurait rien fait pour arranger mon humeur de chien, et en ressortant, je me serais promis de profiter de la première occasion pour te rendre la pareille.
Mais alors que j'aurais remonté la rue menant à notre nid d'amour, j'aurais levé la tête vers les fenêtres de notre appartement, et tout mon ressentiment se serait brusquement envolé. Je t'aurais aperçu sur notre balcon, me souriant d'un air penaud, brandissant une immense pancarte en forme de cœur.
Elle aurait porté ces mots :

Je ne suis qu'un crétin.
Je t'aime.
Veux-tu m'épouser?

À toi pour toujours,

Valentine

Juan de Flandes, Retrato de una Infanta, Museo Thyssen-Bornemisza, Madrid, 1496.

I had a dream

2008-01-21T16:20:00.000+01:00

Cher Philippe,

Il faut que je te l'avoue. Hier, à 11h07, je n'étais pas devant mon poste, première communiante attendant fébrilement que mon divin époux se manifeste.
Non, à l'heure de la messe, j'étais loin de Paris, au soleil, l'eau glacée rafraîchissant mes chevilles délicates, j'étais bien. Je revivais. C'était comme si le soleil venait réveiller chaque centimètre carré de ma peau endormie par l'hiver, et à mesure que mon corps se réchauffait, mes sens reprenaient au soleil leur bien.
Évidemment, dans une telle symphonie sensuelle, je pensais à toi. Au bonheur que ce serait de mêler nos pas sur la plage, main dans la main, puis de nous laisser tomber ensemble sur le sable mouillé et de laisser les vagues nous emporter tandis que nos lèvres s'uniraient dans un insatiable baiser. Nous finirions par nous relever, trempés, heureux, et par nous réfugier un peu plus haut, à l'abri des vagues. Tu m'offrirais alors un abri de tes bras, et je me blottirais contre ton torse pour ne faire plus qu'un avec toi. Nos deux chaleurs se mêleraient peu à peu, et nous perdrions nos regards dans l'infini de la mer s''enfuyant devant nous...
Voilà à quoi je rêvais hier en contemplant la mer, mon amoureux.
Toute la journée, ce rêve éveillé me porta, m'emplissant d'une stupéfiante joie, jusqu'à ce que, de retour à Paris, je découvre émerveillée que ce n'était plus un rêve.
Malgré tes silences timides, malgré tes pudeurs de jeune homme, toi aussi tu rêvais de m'emmener au bout du monde.

Mieux, tu voulais m'en faire le plus beau des cadeaux pour le jour de notre mariage.

Comment te dire ma joie, devant cette absolue preuve d'amour ? Seul quelqu'un qui me connaît vraiment bien pouvait deviner que de tous les bouts du monde, Zanzibar avait ma préférence. Seul quelqu'un qui m'aime de tout son être pouvait m'offrir une lune de miel sur l'île aux épices.

Alors nous partirons dès que tu le voudras, mon amoureux : je t'attends.

À toi pour toujours,

Valentine

PS : n'oublie pas de remercier Flora et Xavier, et surtout le Parrain, pour leur délicate attention à l'occasion de notre mariage.

Un parapluie pour deux ?

2008-01-13T22:09:00.000+01:00

Merci mon amoureux.

Valentine

Piqûre de rappel, III

2008-01-10T22:01:00.000+01:00

Cher Philippe,

Il est peut-être temps de dire encore une fois l'histoire de notre amour, pour ceux qui la prendraient en cours de route, et qui risqueraient de se perdre en ses méandres.
Car que de chemins empruntés ici, ou d'autres seulement esquissés, depuis ce soir de novembre, où, épiloguant sur mes 33 ans, je pris la résolution qui allait changer ma vie : aller jusqu'au bout de l'amour que, dans le plus grand secret, j'éprouvais pour toi.

Ici, j'ai dit mes doutes, j'ai dit mes joies, j'ai dit mes peines, j'ai tout dit et je l'ai dit encore, du temps que je parlais dans le grand silence, et du temps que j'étais sûre que tu m'entendais.

Je t'aimais.

Quand la tentation de t'être infidèle m'assaillait, j'y résistais de toutes mes forces, je comptais mes divisions, je rassemblais mes troupes. Je refaisais l'histoire, je l'écrivais chaque soir, encore et encore, je m'en imprégnais, et je rêvais qu'elle fût vraie.
Quand la réalité et sa cohorte de fantômes et de doutes menaçaient de nous submerger et d'ensevelir mon bel amour, je trouvais l'antidote dans le rêve, où tu avais toujours la place d'honneur.
Et quand cela ne suffisait pas, j'invoquais les fées et les sortilèges, je provoquais les dieux, j'aurais tout sacrifié sur l'autel de mon amour.
Hélas ! Ton silence n'en était que plus cruel. Tu parlais aux uns et aux autres, tu t'épanchais partout, mais à moi, mais ici, tu ne disais rien.

Pourtant, dans l'obsession de mon amour, je tenais ce silence pour un signe.

Ce soin que tu mettais à éviter ces pages, ton acharnement à ne pas répondre à mon amour n'étaient-ils pas les signes évidents de ton entrée dans le jeu, de ta passion tout aussi flamboyante que la mienne ? Tu niais mon existence dans les interviews que tu donnais aux journaux, mais ne m'adressais-tu pas, dans les mêmes journaux, des messages à peine cryptés ?

Hélas, encore, ce jeu cruel ne semblait fait que pour entretenir ma psychose, et me laisser au désespoir de t'atteindre jamais. Tu te nourrissais de mon amour mais ne lui laissais aucune miette. Avais-tu donc si peur que je vole ton cœur que tu le gardais si jalousement ? Craignais-tu de perdre la tête, à ton tour, et de tourner sur toi-même en t'écriant :

Au voleur, au voleur, à l'assassin, au meurtrier. Justice, juste Ciel. Je suis perdu, je suis assassiné, on m'a coupé la gorge, on m'a dérobé mon cœur. Qui peut-ce être ? qu'est-il devenu ? où est-il ? où se cache-t-il ? que ferai-je pour le trouver ? où courir ? où ne pas courir ? n'est-il point là? n'est-il point ici ?
Arrête. Rends-moi mon cœur, coquine...
Hélas, mon pauvre cœur, mon pauvre cœur, mon cher ami, on m'a privé de toi.

Mais Philippe, ouvre les yeux ! Le voleur de cœur, c'était toi.
J'étais seule.
J'aimais et j'étais seule. Mon vœu le plus cher n'était qu'une chimère, les roses ne trouveraient jamais le chemin de mon cœur, et les voix que j'aimais ne reviendraient jamais sur France Inter.

Je poursuivais du vent.

J'hésitais, un temps, à laisser Valentine s'éteindre en même temps que sa passion. Je laissais s'élever ma triste plainte :

Puisque tu m'es enlevé, j'ai perdu mon support, ma consolation, ma joie, tout est fini pour moi, et je n'ai plus que faire au monde. Sans toi, il m'est impossible de vivre. C'en est fait, je n'en puis plus, je me meurs, je suis morte, je suis enterrée.

Mais c'était impossible.

J'aimais bien trop t'aimer.

Alors je repris le chemin des rêves et de la douce folie qui berce mon amour, bien décidée à le rêver encore plus grand, encore plus intense. Plus fou. Comme au cinéma. Et j'espère que tu m'accompagneras longtemps sur ces sentiers en cinémascope, sinueux, c'est vrai, mais tellement grisants.

À toi pour toujours,

Valentine

Françoise Dorléac et Gene Kelly, Les Demoiselles de Rochefort (Jacques Demy, 1967).
BO du même film, version instrumentale.
Molière, L'Avare, IV, 7, 1668.

Etrange et doux effroi

2008-01-06T15:47:00.000+01:00

Extase ! Ivresse inassouvie,
Étrange et doux effroi !
Mon reflet, mon âme et ma vie,
À toi, toujours à toi !

Mon amoureux,

Dans ton bel élan de ce matin, tu as oublié la plus palpitante des peurs, celle des cœurs amoureux, celle des amants désunis, celle qui me fait frémir lorsque je pense à toi, et au jour où, enfin, tu me laisseras venir à toi.
À pas lents, je m'avancerai vers toi et je baisserai les yeux, effrayée, troublée, émue. L'immensité de l'amour que nous serions sur le point de faire me transformerait soudain en petite fille, j'aurais tout oublié de ce qui ne serait pas toi, il n'y aurait plus personne avant toi, et je tremblerais comme une feuille, déchirée entre mon désir grandissant et la crainte de te décevoir, de n'être pas à ta hauteur.
Alors, d'une main douce, tu relèverais mon visage, puis tu poserais tes lèvres brûlantes sur les miennes.

Quelle folie ! Quel excès !

Tu apaiserais ma crainte. Naîtrait alors en moi, en nous, un étrange et doux effroi, bien plus troublant, stupéfiant, cet effroi insensé dans lequel je voudrais me perdre avec toi jusqu'au bout de la nuit.
Jusqu'au bout de la vie.

À toi pour toujours,

Valentine

Offenbach, Les contes d'Hoffmann, Acte IV, 1881.
Rembrandt, Suzanne au bain (détail), 1634, La Haye

Une femme résolue (en vaut deux)

2008-01-03T23:42:00.000+01:00

Cher Philippe,

Après les vœux - un baiser s'il te plaît -, les résolutions.
Celles que nous propose Luciano me semblent charmantes, et dessinent en filigrane une histoire que je vivrais volontiers avec toi :

Lui faire comprendre sans scrupules comment gagner de 5 à 7

S'astreindre lentement à l'aguicher dans mon boudoir

S'entêter avec délice à s'alanguir en privé.

S'entraîner magiquement pour l'initier au plaisir pendant des heures

Lui suggérer à dessein comment jouir sans pudeur

Lui indiquer naïvement comment s'habituer sans s'impliquer

Tu sais comment me joindre pour m'aider à mettre en œuvre ces bonnes résolutions.

Mais je sais qu'il me faudra sans doute être patiente, aussi ai-je plus d'une résolution dans mon sac. De vraies bonnes résolutions, c'est-à-dire des résolutions agréables à mettre en œuvre. Parce que c'est tout le problème, avec les bonnes résolutions : à ne décider chaque année que des choses atrocement coûteuses et blessantes pour l'amour de soi et l'intégrité de nos corps (arrêter de fumer, de boire, ne plus se coucher après minuit, travailler plus, gagner moins, s'entraîner à la course, pratiquer l'abstinence, jouer au Scrabble, etc...), il n'est pas très étonnant qu'on n'y arrive jamais. En fait, c'est un peu comme si on se présentait à soi-même les vœux du pire :

Chère Valentine, pour 2008, je te souhaite de souffrir atrocement en te contraignant au maximum, de renoncer à tout ce qui pourrait te faire plaisir et de te couler dans un moule d'ennui où tu périras dans l'indifférence.

Alors que si on prenait de vraies bonnes résolutions, on pourrait les appliquer avec un grand bonheur. Dont acte :

Ne jamais perdre une occasion de boire du champagne - j'avais déjà pris cette douce résolution en 2007, et je dois avouer qu'elle m'a réjouie d'un bout à l'autre de l'année.
Me faire plaisir, le plus possible et à chaque instant.
Ne renoncer à rien, jamais.

Autant te dire que je ne suis pas près de t'oublier.

À toi pour toujours,

Valentine

Un baiser s'il vous plaît....

2008-01-01T03:20:00.000+01:00

Cher Philippe,

Me permettras-tu, en 2008, de découvrir la saveur de tes lèvres ?
Les miennes ne seront que pour toi...

À toi pour toujours,

Valentine

Tony Leung et Maggie Cheung, In the Mood for Love (Wong Kar-Wai, 2000)
Peter Krause et Rachel Griffiths, Six Feet Under (Saison 5)
Humphrey Bogart et Ingrid Bergman, Casablanca (Michael Curtiz, 1942)
Gene Kelly et Françoise Dorléac, Les Demoiselles de Rochefort (Jacques Demy, 1967)
Marcello Mastroianni et Anita Ekberg, La Dolce Vita, Federico Fellini, 1960)
Jim Carrey et Kate Winslet, Eternal Sunshine of the Spotless Mind (Michel Gondry, 2004)
Brancusi, Le Baiser, 1907
Magritte, Les amants, 1928 (coll. Richard S. Zeisler, New York)
Jean-Louis Coulloc'h et Marina Hands, Lady Chatterley (Pascale Ferran, 2006)
Louis Garrel et Ludivine Sagnier, Les Chansons d'amour (Christophe Honoré, 2007)
Le prince et la princesse, La Belle au bois dormant (Walt Disney, 1959)
Grégoire Leprince-Ringuet et Louis Garrel, "As-tu déjà aimé", BO du film Les Chansons d'amour

"La fête annuelle à l'ami Sylvestre"

2007-12-31T10:30:00.000+01:00

Cher Philippe,

En plongeant mes blanches mains dans mes trésors jalousement gardés, j'ai exhumé une pépite sonore qui prouve que le 31 décembre 2004, je t'aimais déjà : à l'aide d'un dictaphone, j'avais enregistré ce jour-là ta douce voix, qui contribuait à enchanter le grand Charivari de celui qui n'était pas encore le Parrain mais qui faisait déjà nos délices.
Alors, pour fêter le passage à l'année que tu sais, et pour laquelle je forme les vœux les plus tendres, je te laisse la parole :

Bonne année, mon amoureux, mais surtout, bonne année à tous ceux qui brûlent de savoir si mon vœu le plus cher se réalisera en 2008, et qui me font le plaisir de me suivre ici sur le chemin tortueux de mon amoureux destin.

Valentine

Panique au Mangin Palace, le best of

2007-12-30T01:37:00.001+01:00

Cher Philippe,

Pendant que tu te la coules douce en vacances, je découvre de nouveaux jouets.
Permets-moi de m'amuser un peu, promis, passées la saint Sylvestre et la trêve des confiseurs, je me remettrai à écrire.

À toi pour toujours,

Valentine

I say no, no, no !

2007-12-29T00:55:00.001+01:00

Second Life, II

2007-12-22T17:17:00.000+01:00

Cher Philippe,

Demain, la France entière découvrira, émerveillée, les surprises que tu nous as préparées pour Noël, et se réjouira de célébrer avec toi la centième de cette émission totale foutraque qui nous divertit si bien des misérables frasques élydisneyiennes qui nous plombent par ailleurs. Grâce t'en soit rendue, et puisses-tu continuer longtemps à charmer nos oreilles et nos cœurs.

Comme tu n'avais pas pu résister à la tentation de nous vendre la mèche du programme de demain, allant jusqu'à le claironner ça et là, sauf ici, j'avais un temps pensé à me glisser dans tes pas et à me livrer de nouveau à ce que j'avais tant aimé faire avant la soixante-neuvième émission, imaginer ici ce que j'aimerais entendre dans la Panique au Mangin Palace de dimanche.

A priori, nous serions ce matin le dimanche 23 décembre 2007, 11h06, bonjour à toi l'ami. Cette semaine, dans Panique au Mangin Palace, tu es ORTF, tu es la différence, tu es studio Charles Trenet, tu es c'était mieux avant, oui, tu l'auras compris, l'ami, ce matin, tu es France Inter"

Et puis, soudain, malgré la joie que je n'aurais pas manqué de trouver à imaginer la suite, une autre envie, bien plus profonde, m'a envahie : retrouver l'inflexion des voix chères qui se sont tues. Tu sais déjà à quoi ressemblerait ma vie rêvée, laisse-moi te dévoiler les ondes auxquelles je rêve.

Vers 7 heures 30, la merveilleuse voix de Frédéric Pommier me tirerait doucement du sommeil, et ferait naître le premier sourire de ma journée. Tandis que j'étirerais mes membres endormis tout en profitant quelques instants encore de la chaleur de mon lit, Frédéric proposerait à Clotilde Dumetz de me raconter un peu ce que disent les journaux, afin de me permettre de reprendre pied dans la réalité, puis il demanderait à Bernard Maris de m'expliquer comment les économistes s'y prennent pour mesurer mon bonheur ou de me rappeler pourquoi la fonction publique est essentielle à la démocratie.
Rassurée sur l'avenir du monde comme il va, je me lèverais et profiterais de l'excellent disque programmé par Eric Hauswald pour chanter sous ma douche. Ensuite, comme je savourerais un thé fumant, à 7h55, Martin Winckler arriverait sur l'antenne pour partager avec moi, à travers une chronique brillante, un savoir qui pourrait soulager ou libérer les autres. Le carillon de 8h00 retentirait, et Patrick Roger me saluerait de son "bonjour" si réjouissant, comme pour s'excuser des nouvelles qu'il serait sur le point de m'annoncer, selon une hiérarchie qui ne souffrirait aucune entorse pipolistique ou noëlesque.
À 8h20, Nicolas Demorand aurait le droit de venir interviewer un invité politique, à condition de le remettre à sa place comme il a su le faire lorsque le dit invité se mettrait à dire n'importe quoi. L'interview durerait jusqu'à 8h40, heure à laquelle Vincent Josse viendrait nous mettre l'eau à la bouche pour la journée.
Vers 8h57, Alain Rey me rendrait un peu moins bête pour la journée, et à 9h00, Patrick Roger ferait un dernier tour de piste, avant de tendre le micro à Claude Villers, le marchand d'histoires qui saurait si bien me faire rêver.
À 10h00, Pierre Bouteiller débarquerait sur l'antenne, bonhomme, et le charme de sa voix agirait sur mes oreilles jusqu'à 11h00, m'entraînant sur les sentiers décalés de la culture, me soufflant des idées de lecture que je n'aurais pas eues sans lui.
À 11h00, le Tribunal des flagrants délires reprendrait du service, sous la houlette des sous-réalistes.
Le métallophone de Louis Bozon viendrait annoncer le Jeu des mille francs, puis le journal de la mi-journée serait présenté par n'importe qui, pourvu que ce ne soit pas Fabrice Drouelle.
Les 2000 ans d'histoire et le savoir éclairé de Philippe Gélinet m'accompagneraient alors jusqu'à l'heure de la sieste, agréablement pimentée par les notes savoureuses de Frédéric Lodéon, en alternance avec les chansons choisies de Laurent Lavige.
Je me réveillerais en pleine forme vers 15h00, et reprendrais du service militant grâce à Mermet et son émission modeste et géniale. Je serais alors parfaitement prête pour LE rendez-vous de la journée, La Bande à Bonnaud, qui me tiendrait en alerte jusqu'à 18h00.
Après le journal, Jean-Luc Hees tisserait ses indispensables Synergies , jusqu'au journal de 19h30, présenté par n'importe quel journaliste sachant faire son métier. Après la météo marine, Kathleen Evin me charmerait de sa voix douce et sonore, et m'emporterait à son tour sur des chemins buissonniers que je n'aurais pas songé à arpenter sans elle.
De 21h30 à 22h30, Lenoir viendrait mettre le feu à mes oreilles, et après, j'aurais chaque soir la surprise de découvrir l'émission mystère : une spéciale de La Tête au carré ou d'Eclectik, une rediffusion de la Panique au Mangin Palace ou de Jee-Bee et les cybernanas, un reportage d'Interception, un épisode du Perroquet des Batignolles ou une Course au bout de la rue avec Arnaud Monnier.... Une pépite sonore, comme tu dirais.
Je finirais par aller me coucher, ravie, et si jamais je ne parvenais pas à trouver le sommeil, évidemment, je m'en remettrais à la voix rauque de Macha Béranger pour m'accompagner dans la nuit.

Tu vois, cher Philippe, il ne faudrait pas grand chose...

À toi pour toujours,

Valentine

Transport amoureux

2007-12-17T19:47:00.000+01:00

Cher Philippe,

Au temps où Libé n’avait pas encore plongé dans une dérive giordano-schneckienne, il m’arrivait souvent d’en dévorer les pages, avec une attention toute particulière pour les petites annonces, où j’espérais toujours, midinette que je suis, trouver un message de l’inconnu sexy croisé un peu plus tôt dans le métro.
Cela m’arrive de moins en moins souvent, non pas d’échanger des regards troublants avec des inconnus sexy dans le métro, mais de lire ce journal – c’est un peu comme pour France Inter : je me promets de ne plus céder à l’appel de la nostalgie mais je finis toujours par y revenir, et je suis chaque fois déçue de ne plus y trouver ce qui en faisait le sel. Pourtant, j’y reviens. Et, parfois, la persévérance a du bon. Car figure-toi que ce week-end, j’ai acheté Libé dans un moment de désœuvrement, puis l’ai oublié au fond de mon sac après avoir parcouru les grands titres. J’aurais pu en rester là, et j’étais ce matin sur le point de le jeter à la corbeille quand, prise d’un étrange remords, je décidai de le feuilleter négligemment. Et voici ce que je découvris au milieu d’autres petites annonces :

Pour ma Valentine chérie,
bon anniversaire et
poursuis ton beau chemin,
frambuesa des neiges.

Tu imagines sans peine l’accélération des battements de mon cœur au moment où je déchiffrais ce message.

Certes, tu n’ignores pas que je ne suis pas née de la dernière pluie, et encore moins le 15 décembre, mais qu’importe ! J’entends que tu me chéris, et m’encourages à poursuivre ma quête.
Certes, il aurait été plus simple que Jean-Claude et Monique se fassent tes messagers ici-même, mais cela aurait été moins poétique. On le sait bien, que le plaisir est dans la quête. N’est-ce pas Monsieur Kaplan ?
Enfin, cette framboise des neiges me fera rêver encore longtemps. Au moins autant que les autres annonces du jour, qui, à la lueur de ta déclaration, prirent tout à coup la couleur des énigmes les plus charmantes à mes yeux amoureux. Vois plutôt :

Ma jumelle, RDV 21 rue Biot.
Donne ton nom. Tu pourras lire
l’épilogue ce soir. Ton jumeau.

Hélas ! Je n’étais pas au rendez-vous. Hélas ! Je n’ai pas reçu le bouquet que tu avais fait composer pour moi chez le fleuriste du 21 de la rue Biot – décidément, je passe mon temps ces temps-ci à passer à côté des bouquets ! Mais s’il ne te manque que mon nom pour que nous écrivions ensemble le plus glorieux dénouement, je viendrai te l’apporter moi-même.

Un long silence le 27/11, 20h ??
le doute me rend silencieuse… !
Au vert du 21 au 29/12.
Je pense à toi. Redeviens
vite visible. Je t’aime. XXXB.

Ainsi, mon silence qui n’en était pas un, et qui dura jusqu’au 2 décembre, t’alarma toi aussi ? Que ne le disais-tu ? Je serais redevenue visible bien plus tôt. Rassure-toi, moi aussi je t’aime, moi aussi je pense à toi. Et si je serai bien au vert du 21 au 29, ce sera pour mieux écouter ta messe du midi le 23.

Toi belle sorcière, moi naïf,
À la fac, puis à la manif.
Si tu en as envie,
Retrouve-moi à la mairie !

Il n’est pas si naïf celui qui sait si bien m’entraîner dans son jeu…
La mairie, Philippe, la mairie… En es-tu bien sûr à présent ? Tu sais que je ne pense qu’à ça, mais je ne voudrais pas que tu te sentes captif de mes sortilèges.

Message subliminal ? Le 3
Voir le ma-lotru (vers l’an)
Et si « Mme BOV C moi ». GF.

Subliminal : j’avais raison de vouloir lire entre les lignes de ces petites annonces ! Et puis, si je suis la mal-aimée, tu es le malotru – rappelle-toi ceux qui te menacèrent naguère de lancer un blog philippecollinestungougeat Quant à Madame Bovary, elle me ressemble autant qu’à toi…

Palmyre je t’ai choisie et aimée
avec tout ce que tu es.
Je te choisirai encore à l’aurore…
Réma

Cette énigme me plaît plus que toutes les autres : Palmyre la syrienne, placée sous le signe de Zénobie, la plus belle, la plus fine et la plus éclatante des reines. Vois ce qu’en dirent les plus grands historiens :

Zénobie se disait descendue des anciens rois macédoniens qui régnèrent en Égypte : sa beauté égalait celle de Cléopâtre, et elle surpassait de bien loin cette princesse en valeur et en chasteté. (...) Zénobie était encore la plus belle des femmes. Elle avait le teint brun, les dents d’une blancheur éclatante, une voix forte et harmonieuse, et de grands yeux noirs, dont une douceur attrayante tempérait la vivacité. L’étude avait éclairé son esprit, et en avait augmenté l’énergie naturelle. (E. Gibbon, Histoire du déclin et de la chute de l’empire romain, 1776-1788)

Que tu me compares à elle me charme.
Que tu veuilles me choisir encore à l’aurore, quand les mille et un contes que je t’offre chaque nuit auront fini de captiver ton cœur, m’enchante.
Que tu te dissimules derrière le masque de Rémi et d’Elsa, réunis pour l’occasion, me réjouit et me paye du silence de leurs parents.

Pas de doute
51… je t’aime
F. L’amoureuse

À cet instant, mes derniers doutes s’envolent, et mon bonheur éclate à la face du monde !

À toi pour toujours,

Valentine

Mon intégrité m'oblige à avouer que, si ces sept annonces se trouvaient bel et bien dans Libé samedi, je me suis permis de modifier quatre lettres de celle consacrée à Palmyre...

À amant avare, amoureuse prodigue

2007-12-16T19:48:00.001+01:00

Cher Philippe,

Quel bonheur, ce matin, de te retrouver comme je t'aime ! La Panique au Mangin Palace du jour était un régal, à croire que les péchés t'inspirent... Mais n'est-ce pas le propre des grands péchés de donner les plus grands plaisirs ?
Certes, j'ai bien noté que tu as, une fois de plus, mis de côté la luxure, et lui as préféré l'avarice - alors même que je t'avouais tantôt qu'elle m'ennuyait -, mais enfin, j'en fus récompensée au-delà de mes espérances, car tu ne fus pas avare de ©ollinades et tu nous payas de (bons) mots, comme il se devait sur un tel sujet.
Sans doute la perspective de fêter bientôt la centième vivifia-t-elle ta nature prodigue.
Peut-être aussi que te savoir aimé après tant de temps, malgré les silences et les trahisons, te ragaillardit après quelques semaines de mollesse ?
Je sais, je ne devrais pas dire cela, mais que veux-tu, j'ai parfois regretté la parcimonie avec laquelle tu nous dispensas ces derniers temps les perles de ton esprit piquant. Elles me manquaient, tes saillies, dont tu n'étais pourtant pas avare au temps de l'innamoramento. Car c'est bien ta prodigalité qui m'a séduite, Philippe; tes manières généreuses, la largesse avec laquelle tu t'offrais à moi sur les ondes, me faisaient espérer un amant qui se dépenserait sans compter. Tu comblais chacun de mes sens avec une libéralité et une munificence qui me ravissaient.
Aussi continuais-je d'espérer, aux temps où ta verve se tarissait, que l'abondance rejaillirait bientôt. J'avais raison, mon bel amant, de miser sur le retour de la fortune : l'émission de ce matin démontra que tu n'avais pas perdu la main, et que ta langue savait toujours glisser avec talent au creux de nos oreilles.

Philippe, je brûle de recevoir encore et encore tes richesses. Les miennes, je les déposerai toutes à tes pieds, et je te promets que ma muse, pour toi, ne sera jamais avare.

À toi pour toujours,

Valentine

Jacques Callot, "L'avarice" et "La luxure", Les Sept péchés capitaux, Musée des Beaux-Arts, Nancy, s.d.
Java, "Pépètes", Hawaï, 2000.

"Déplaire ou séduire"

2007-12-14T18:28:00.000+01:00

Cher Philippe,

Même si je suis affreusement jalouse que ce ne soit pas sur ces pages que Monique et Jean-Claude aient laissé un message pointant vers un lien qui me met l'eau à la bouche, je ne peux néanmoins taire cette information de la plus haute importance. Alors en attendant la centième, et peut-être avant cela, le rêve que j'en fais, c'est ici que ça se passe. Avis aux amateurs...

Etre différent et pas pareil, comme pouvait être parfois France Inter, c'est forcément déplaire... ou séduire.
Philippe Collin, Panique au Mangin Palace

Déplaire, je ne sais pas, séduire, tu sais ce que j'en pense.

A toi pour toujours,

Valentine

Et merci à Elsa pour l'info de première main.

Belles endormies

2007-12-09T11:45:00.000+01:00

Cher Philippe,

Belles endormies, nous étions sans doute nombreuses ce matin à t'attendre, blotties au fond de notre lit. Je l'étais, en tout cas, encore songeuse des événements récents - ces vraies-fausses Valentines se découvrant au détour d'un bouquet de roses lancé à la mer de tes admiratrices, cette incursion enchantée des rêves dans la réalité sur laquelle je reviendrai bientôt. Ce fut dans cet état d'esprit empreint d'un désir nostalgique, ce desiderium cher à Kalliope, que tu me pris ce matin.
J'emploie ce verbe à dessein, cher Philippe : ce matin, tu me pris comme un amant prend sa bien-aimée et la comble de plaisir, ce matin, j'étais ta maiko, et tu étais mon maître, mon shogun. Car comment ne pas songer à l'amour quand tu choisis de consacrer une émission entière au royaume de l'érotisme raffiné ? Quand tous tes mots laissent affleurer, dans un art très japonais de la suggestion, le désir et la passion ? Les esclaves sexuels, les rayons du soleil levant qui transpercent parfois la brume de ton quotidien, les mangas, la cuisine raffinée, délicate et codée, et, bien sûr, la geisha, véritable incarnation du raffinement des nuits japonaises. Mais surtout, surtout, comment ne pas imaginer que toute l'émission ne tendait qu'à nous conduire, subjugués, comme ces jolies Tokyoïtes, vers la plage d'Odaiba ? Tu devineras sans peine dans quel état de trouble me plongea cette idée de toi, laissant les rayons du soleil réchauffer ton corps nu...

Une geisha est une personne d'art, c'est une artiste, une danseuse, une musicienne. Ce sont des femmes élevées pour être élégantes, qui ont l'habitude d'une très grande discipline esthétique, et qui sont appelées dans les banquets pour servir le saké et animer la conversation. On peut faire appel à elles pour le flirt et la passion, le grand amour, mais on ne peut pas dire que ce soient des prostituées.
Panique au Mangin Palace, FI, dimanche 9 décembre, 11h25.

Philippe, laisse-moi devenir ta geisha.

Je danserai pour toi.
Si tu le désires, de mes lèvres s'élèvera le chant le plus harmonieux.
La douceur de ma bouche te rafraîchira tandis que mon corps enflammé t'apportera l'exquise brûlure du plus délicieux saké.
Et je crierai ton nom quand la passion nous emportera.

A toi pour toujours,

Valentine

Kitagawa Utamaro, estampe illustrant Le Poème de l'oreiller, Londres, British Museum, 1788.
Death in Vegas, Girls, BO du film Lost in Translation, Sofia Coppola, 2003

Pas d'orchidées pour Miss Valentine

2007-12-07T19:15:00.000+01:00

Cher Philippe,

Cette année, la saint Nicolas aura été bien triste.
Jeudi 6 décembre, toute la journée, j'ai attendu, attendu.
Il n'est jamais venu.
J'ai pensé que, peut-être, ce serait pour le 7, mais vendredi s'achève, et toujours rien.

La sonnette à ma porte est restée désespérément muette.

Il me faut donc renoncer au doux rêve qu'un autre que toi avait fait naître en moi, et trouver ailleurs d'autres objets de plaisir, pour faire mentir le sentiment que je sens monter en moi et qui me souffle que l'enchantement s'est bel et bien brisé.
Puisses-tu, dès dimanche, le faire renaître, et pour longtemps.

A toi pour toujours,

Valentine

La photo qui illustre ce billet a été prise au Père Lachaise.

Ce rêve étrange et pénétrant

2007-12-02T23:43:00.000+01:00

A la fin du film Peau d'Âne, Jean Marais enlève Delphine Seyrig à bord d'un hélicoptère totalement improbable, tandis que Catherine Deneuve et Jacques Perrin se roulent dans l'herbe en mangeant des pâtisseries et en projetant de fumer de gros cigares.

C'est du grand n'importe quoi.

D'aucuns y verront le retour, brutal, du principe de réalité : les contes de fée ne sont qu'un amas de foutaises grotesques pour simples d'esprit, bientôt ramenés à la raison par le rappel à l'ordre du monde réel, resurgi sous forme d'hélicoptère, de franchises médicales ou de lit décidément bien vides.
D'autres, dont je fais partie, y liront un principe bien plus charmant :

A rêveur, rêveur et demi (et Demy?)

Oui, c'est du grand n'importe quoi, et c'est justement ça qui est bien. Non, aucune fée ne m'a permis d'exaucer mes trois vœux, non, tu ne m'as pas offert la chaleur de tes bras, mais je me suis bien amusée. Et lorsque j'ai repris pied dans la réalité, j'ai découvert que durant mon grand enchantement, tu t'étais toi-même livré à de charmants fantasmes en explorant le secret des alcôves : comment aurais-tu pu ne pas songer aux mots que je susurre à ton oreille tandis que tu effeuillais sur les ondes les draps de la chambre nuptiale ?

Alors, oui, comme me le suggérait Val, il est temps de faire plier la réalité à nos rêves.
C'est bien, me semble-t-il, ce que tu entreprends chaque dimanche pour notre plus grand plaisir, et c'est ce que je tente de faire sur ces pages.

Aucune chance, donc, pour que je laisse le mot de la fin à des briseurs de rêves.

A toi pour toujours,

Valentine

Ludovico Cardi, Psyché endormie, Musée du Louvre, fin XVIème siècle.
Alex Baupin, "Je n'aime que toi", BO du film Les Chansons d'amour, 2007.

Enchantement, III

2007-11-24T13:51:00.000+01:00

Au matin du septième jour, ayant bien profité du plaisir d’avoir sauvé France Inter et d’avoir restauré la République, je décidai de formuler enfin mon dernier vœu, le premier dans l’ordre de mon cœur. Depuis une semaine que j’y pensais, que je le retournais dans ma tête et n’y trouvais, décidément, qu’une source de joie et d’émerveillement, j’étais prête.
Fébrile, je fermai les yeux et prononçai tout haut les mots qui devaient me conduire au bonheur. Puis je rouvris les yeux sur le monde, sûre qu’il avait changé.
Le contact des draps était toujours aussi doux contre ma peau. Le jasmin posé sur la commode ne me semblait pas plus fleuri, et les murs blancs ne brillaient pas d’un éclat qui aurait pu annoncer une apparition. Les rideaux, à la fenêtre, faisaient ressortir le bleu étincelant du ciel, mais nul visage aimé ne s’y affichait. Qu’avais-je donc cru ?
Sans réfléchir, j’allumai la radio, et ne fus accueillie que par une publicité idiote vantant les mérites d’une compagnie spécialisée dans le recouvrement des impayés. Hébétée, je l’éteignis aussitôt et me recroquevillai légèrement entre les draps. Pourquoi diable ne se passait-il rien ?
J’attendis, j’attendis encore.
Rien.
Puis une lueur me vint : s’il m’avait suffi d’allumer la radio pour apprendre que mes deux premiers vœux avaient été exaucés, aucun flash spécial ne pourrait, cette fois-ci, dire au monde ce que j’espérais tant. C’était ailleurs que tout se jouerait, loin de mon lit – du moins dans un premier temps. Forte de cette nouvelle certitude, je me levai et me précipitai sur mon ordinateur, soudain certaine qu’un commentaire m’attendait, qui me dirait que faire. Hélas. Nul commentaire, ni rien non plus sur mon téléphone, que j’éteignis et rallumai pourtant quatre fois de suite pour être sûre qu’il fonctionnait bien. De désespoir, j’ouvris avec fracas les fenêtres et les portes mais ne trouvai personne qui s’y serait caché à m’attendre. J’étais seule.
Deux heures plus tard, je l’étais toujours, et mon portable aurait dû fondre sous le coup des vérifications incessantes et compulsives que je lui avais infligées en vain. Folle de chagrin, je me jetai sur mon canapé en pleurant toutes les larmes de mon corps. Qu’avais-je fait pour mériter pareille cruauté ? Maudissant la bonne fée qui s’était changée en sorcière, le visage baigné de larmes amères, je finis par sombrer dans un demi-sommeil hanté de mauvais rêves.
Ce fut la sensation d’une caresse sur ma cheville qui m’en tira. D’abord, je ne voulus pas y croire, encore toute à mon rêve agité. Mais c’était bien une main douce, chaude et assurée qui effleurait ma peau et remontait lentement le long de ma jambe nue, faisant naître en moi de délicieux frissons. Je résistai à la tentation d’ouvrir les yeux, de peur que le charme ne se rompe, et m’abandonnai entièrement à l’exquise torture à laquelle me soumettait cette main inconnue. Je savais qui se cachait derrière elle. Un seul homme sur la terre était capable de me faire ainsi vibrer, d’embraser mes sens d’une seule caresse, de me conduire aux portes du plaisir rien qu’en soufflant sur ma peau nue pour attiser le feu qui me consumait. Quand la main s’amusa à frôler le repli secret de mon genou, là où la peau était si sensible, puis glissa un peu plus haut sur ma cuisse, s’immisçant doucement sous ma jupe, une onde de chaleur s’insinua en moi, remontant comme une flamme jusqu’à mon sexe brûlant de désir. Si la main s’aventurait plus haut, j’allais défaillir. Si elle s’arrêtait là, j’allais devenir folle…
Ce fut à cet instant que je me réveillai, haletante.
Ce n’était qu’un rêve.
Pourtant, malgré le trouble dans lequel il m’avait précipitée, j’eus très vite le sentiment qu’il n’était pas survenu par hasard. Ce rêve me disait d’aller au bout de mon désir, d’aller trouver ces mains qui m’enflammeraient. Et soudain, comme par miracle, je sus où je trouverai le doux objet de mes vœux.
Une heure plus tard, je sirotais une coupe de champagne au bar de l’Hôtel du Louvre, ignorant le regard lourd de désir des hommes qui m’entouraient. Je n’aurais d’yeux que pour Lui, et je savais qu’Il viendrait. Une heure passa, puis deux. Enfin, quand le serveur vint me demander si je désirais une troisième coupe, je dus me rendre à l’évidence. Dissimulant à grand peine ma déception, je déclinai sa proposition et repris tristement le chemin de ma maison. J’étais si sûre, pourtant, qu’Il viendrait…
Chez moi, nul message ne m’attendait, et je me laissai tomber avec un grand soupir sur le canapé où j’avais si bien rêvé. Sans y penser, j’allumai la radio et fus soudain frappée de stupeur en entendant la chanson qui y passait à cet instant précis :

Mon enfant,
Il vous faut oublier à présent ces fantasmes démoralisants
Et vous rencontrerez un charmant va-nu-pieds ou un prince mendiant
Mais, de grâce, oubliez cet hymen insensé !

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Moi qui attendais un signe, les paroles de la fée des Lilas me foudroyèrent le cœur. Et me laissèrent comme morte. Ainsi, mon vœu était si insensé que nulle magie ne saurait l’accomplir ? Mon amour si fou qu’il n’avait aucune chance sur la terre ?
Comment aurais-je pu vivre après cela ?
Mais avant de partir, j’allais Lui dire enfin le vrai de mon cœur, j’allais Le forcer à m’entendre, Lui qui fuyait depuis si longtemps. Assez des messages sans réponse, assez des billets lancés à la mer, assez du silence, assez ! J’allais faire ce que je m’étais toujours refusée à faire, j’allais Lui écrire directement, sans plus me dissimuler derrière des mots que d’autres que Lui pouvaient lire. Une lettre, qui ne s’adresserait qu’à Lui. Ensuite, seulement, je partirai.
Étrangement soulagée par cette décision, je me connectai à mon compte valentineaimephilippe@yahoo.fr, qui était resté désespérément désert depuis que je l’avais créé. Deux fois seulement, j’avais cru avoir reçu un message à cette adresse, et deux fois, mon cœur avait fait un bond dans ma poitrine, avant de se fendre en mille morceaux quand j’avais constaté qu’il ne s’agissait que de spams. De Lui, je n’avais jamais rien reçu, et cette adresse que je ne consultais plus allait au moins servir de tombeau à notre amour.
Je cliquai sur l’icône « Valentine » afin d’activer cette funeste messagerie, et soudain, le monde entier se mit à vaciller autour de moi.

J’avais un message.
Daté de la veille.

Paris est tout petit pour ceux qui s’aiment comme nous d’un aussi grand amour, annonçait l'en-tête, et, le cœur battant, je cliquai sur le message.

Lui : Je ne savais pas que tu m’aimais
Elle : En êtes-vous certain désormais ?
Lui : Il aura suffi d’un anneau d’or
Elle : Il aura fallu qu’on nous jette un sort
Eux : Mais qu’allons-nous faire
De tant de bonheur
Le montrer ou bien le taire?
Tous deux nous feront de notre vie
Ce que d’autres n’ont jamais su faire
Nos amours resteront légendaires
Et nous vivrons longtemps après la vie

Philippe.

FIN

Frederico Fellini, La Dolce Vita, 1960
Michel Legrand, "Conseils de la Fée des Lilas" et "Rêves secrets d'un prince et d'une princesse", Peau d'Âne, 1970

Enchantement, II

2007-11-19T22:59:00.000+01:00

Cher Philippe,

Au matin du deuxième jour, je me réveillai avec des rêves plein les yeux, encore sous le charme du songe qui m’avait ravie en me laissant croire qu’une bonne fée s’était penchée sur moi et m’avait offert d’exaucer mes trois vœux les plus chers. Encore ensommeillée, je tendis la main pour allumer la radio, et découvris avec stupéfaction que je n’avais pas rêvé. Le premier vœu que j’avais formulé s’était bel et bien réalisé, et France Inter était redevenu le refuge des voix chères qu’il n’aurait jamais dû cesser d’être.
Exaltée, je me redressai dans mon lit et prononçai à voix haute le deuxième de mes vœux.
Et voici ce qui arriva :

Un flash spécial interrompit soudain l’excellente émission de Vincent Josse qui occupait désormais toute la tranche du 9-11, et attira mon attention. Nicolas Sarkozy avait été retrouvé baignant dans une mare de sang, dans la salle de bains aux robinets chromés de l’Elysée. Les premiers éléments de l’enquête avaient permis de conclure à une mort accidentelle des plus stupides. Alors que le chef de l’Etat ( ?) se rasait en écoutant les informations d’Europe 1, sa main avait dérapé lorsque Jean-Pierre Elkabbach avait annoncé d’une voix funèbre qu’en dépit des excellentes propositions qu’avait faites Nicolas Sarkozy pour sortir de la crise qui paralysait le pays par la faute d’une poignée d’irresponsables égoïstes, la prise d’otage dont le pays tout entier était la victime innocente depuis quelques jours ne semblait pas prête de finir. Sans doute ivre de rage devant ce camouflet qui lui était infligé, le président ( ?) avait mimé la manière dont il comptait bien trancher dans le vif pour libérer le pays de cette chienlit qui le rongeait depuis trop longtemps. Las, il avait oublié qu’il tenait à la main un rasoir de qualité supérieure, et la seule folie qu’il trancha fut la sienne.
Aussitôt, l’état d’urgence fut décrété, et les Français découvrirent bientôt que, Nicolas Sarkozy disparu, la France était livrée à elle-même. Les membres du gouvernement furent bien forcés d’admettre qu’ils n’avaient été recrutés que pour donner le change, et qu’ils n’avaient aucune idée de la manière dont ils pourraient gouverner le pays, à présent que leur mentor n’était plus. Dans un bel élan de solidarité comme on n’en avait plus vu depuis longtemps, les députés décidèrent eux-mêmes de dissoudre l’Assemblée, dont la composition abracadabrantesque sautait désormais aux yeux et ne s’accordait pas avec l’ardeur démocratique, qui, au même moment, s’élevait en grondant à travers tout le pays.
Partout, dans les villes et les campagnes, on assistait au même spectacle réjouissant : main dans la main, les citoyens s’attaquaient à la chape de plomb réactionnaire qui avait failli tuer dans l’œuf le contrat social, et réclamaient le retour à l’ordre républicain, le vrai. Ceux des médecins qui, depuis quelques années, avaient eu la fâcheuse habitude de confondre la santé publique avec une poule aux œufs d’or, ceux qui avaient refusé de soigner les bénéficiaires des minima sociaux, étaient reconduits aux frontières vers les el dorado qu’ils avaient tant aimé prendre en exemple. Les autres, la grande majorité, rassemblés derrière Martin Winckler et Patrick Pelloux, redessinaient la carte de France de la santé, décrétée d’absolue utilité publique, au même titre que l’énergie, le logement, l’éducation et les transports. Un nouveau parti émergea rapidement à partir des réseaux dormants de la résistance républicaine et démocratique, et bientôt, de nouvelles élections furent organisées.
L’UMP ne put présenter aucun candidat, décapité qu’elle était par la mort de son chef qui avait été enterré à la hâte au cimetière de Neuilly – les protestations de quelques hurluberlus réclamant que leur chef fût enseveli avec les honneurs en un lieu à sa taille furent balayées d’un revers de main, et en fait de sarcophage monumental aux Invalides, Nicolas Sarkozy eut droit à une dernière demeure exactement à sa mesure, 1m 67. Au PS, l’incapacité des éléphants à s’accorder sur un candidat en moins de cinq ans priva ses membres, peu nombreux il est vrai, de représentation, et l’élection fut remportée sans aucune difficulté par le nouveau parti qui venait d’émerger, nommé le Fil RSS, le Fil de la République Sociale et Solidaire.
Le Fil RSS avait la particularité d’être dirigé collégialement, et ce fut donc un collège de sages qui s’installa à l’Elysée, parmi lesquels siégeaient toutes les personnes de bonne volonté susceptibles de renouveler le contrat social en assignant à l’Etat la mission première et inaliénable de garantir à tous l’égalité, la liberté, et la solidarité.
Ce qui fut fait.

Enchantée par la bonne fortune que nous allions désormais connaître collectivement, je décidai de prendre un peu de repos avant de prononcer mon troisième vœu, le premier dans l’ordre de mon cœur. J’avais sauvé France Inter du naufrage, j’avais restauré la République, je me sentais en droit d’utiliser mon premier vœu pour moi, uniquement pour moi, et avant de prononcer les mots qui allaient m’apporter ce dont je rêvais depuis si longtemps, il me fallait bien réfléchir à la meilleure façon de les formuler, afin que mon vœu se réalise aussi de la meilleure façon qui soit.

A suivre…

Gustave Moreau, La fée aux griffons, fin XIXème siècle, Musée G. Moreau, Paris.

Enchantement, I

2007-11-18T12:19:00.000+01:00

Cher Philippe,

Comme j’écoutais religieusement ta voix égrener ses dernières notes dans le poste, ce matin, rêvant à la magie blanche et au philtre d’amour qui m’ouvriraient enfin les portes de ton cœur, ma chambre fut tout à coup illuminée par un éclair aveuglant, et quand je recouvrai enfin la vue, elle était là qui se tenait, merveilleuse apparition, au pied de mon lit.
Une femme d’une beauté irréelle, comme nul homme n’en avait jamais vue. Elle avait un visage d’une exquise délicatesse, avec de longs cheveux soyeux qui lui tombaient sur les épaules comme autant de fils d’or, et des yeux aussi étincelants que le diamant le plus pur. Son corps, aérien et sublime, se faisait la promesse d’un éblouissant rêve. Tout son être composait un labyrinthe parfait où je ne demandais qu’à me perdre. Et quand elle entrouvrit les lèvres, les paroles qui s’en envolèrent furent un complet ravissement :

Valentine, je viens, touchée de ta complainte,
Soulager la tristesse que tu n’as jamais feinte.
Tu l’as tant mérité, aussi je te promets,
Moi qui du monde entier suis la belle maîtresse,
D’exaucer pleinement les trois premiers souhaits
Que depuis si longtemps je sais que tu caresses.
Vois ce qui peut te rendre heureuse.
Vois ce qui peut te satisfaire.
Et comme ton bonheur dépend tout de tes vœux,
Songes-y bien, fillette, avant que de les faire.

Puis elle disparut, me laissant ahurie devant tant de bonté.
Je restai de longues minutes au creux de mon lit, caressant chaque vœu que je pourrais former, hésitant encore et encore, tout d’abord incapable d’arrêter quelque choix. Le premier de ces vœux m’apparaissait clairement, mais je voulais pouvoir le garder pour la fin. Je savais, du deuxième, quel serait son sujet, mais il me paraissait complexe à énoncer. Me restait le troisième, qui me prit plus de temps.
Enfin, je les tins tous, et pus les formuler.
Et voici ce qui se passa lorsque je prononçai le dernier de ces vœux :

Calvi fait immédiatement mieux (0,1 point de plus, ndlr) que ce que faisait Bonnaud, Jean-Paul Cluzel, 15 novembre 2007, JDD, commentant les derniers résultats de l’audience de France Inter.

Alors qu’il prononçait cette phrase, Cluzel fut soudain pris de convulsions, tandis que des crapauds s’échappaient de sa bouche en un ignoble flot qui menaçait de ne jamais s’arrêter. Je choisis cet instant pour apparaître, et lui révéler l'antidote dont je détenais seule le secret: s’il voulait que le sortilège prît fin, il devrait remercier Calvi, redonner les pleins pouvoirs à Bonnaud et sa bande et ne plus jamais s’immiscer dans la programmation, sous peine que les couleuvres, celles-là même qu’il nous avait fait avaler depuis si longtemps, ne rejaillissent de sa bouche.
Terrorisé, il tint sa promesse, et fit même mieux. Bernard Guetta, Bécasse Schneck, Isabelle Giordano, Isabelle Jeanperrin et Jean-Marc Sylvestre furent aussitôt interdits d’antenne, bientôt rejoints par Valli, Stéphane Paoli et Pierre Weil. Nicolas Demorand fut autorisé à rester, à la condition expresse qu’il arrête de crier dans le poste.
Satisfaite, je pus de nouveau régler mon transistor sur la fréquence que je n’avais, au fond de mon cœur, jamais cessé d’aimer.
Puis je décidai de me reposer un peu avant d’énoncer mon deuxième vœu.

A suivre...

Valentine

Delphine Seyrig et Catherine Deneuve, Peau d'Âne, Jacques Demy, 1970

Mauvaise foi

2007-11-14T18:15:00.000+01:00

Cher Philippe,

Ce matin, c'était la grève, et, tu le sais, les jours de grève, on doit être pris en otage par d'odieux syndicalistes cruels et prêts à tout, sinon cela veut dire que la grève n'a pas vraiment eu lieu, ou que c'est une grévette, une grève dont tout le monde rigole.
Or, le mercredi, il se trouve que je travaille chez moi, si bien que je risquais de passer à côté de ma prise d'otage obligatoire. Aussi me suis-je forcée à deux choses :
Primo, je suis restée au lit bien plus tard qu'à l'accoutumée, afin que pour moi aussi, aujourd'hui, la journée de travail et ses horaires soient bien chamboulés.
Secundo, et cela m'a coûté, j'ai décidé, tandis que je profitais de quelques minutes encore pour me prélasser dans mon lit, d'allumer ma radio sur France Inter. Tu le sais, je n'écoute plus France Inter le matin depuis des semaines (et plus du tout, en fait, sauf le dimanche), mais ce faisant, j'ai eu le sentiment d'être solidaire des otages qui ne devaient pas manquer d'encombrer les quais des gares et des stations de métro : bringueballée sans comprendre, attendant qu'il se passe enfin quelque chose, ne sachant jamais si je finirais par arriver à destination.
Prisonnière d'enjeux qui me dépassaient.
Car figure-toi, cher Philippe, qu'un débat fondamental se jouait ce matin sur France Inter. Et un débat conduit avec la plus grande rigueur, entre Franz-Olivier Giesbert et Christophe Donner, le tout à peine arbitré par un Vincent Josse qu'on avait connu mieux inspiré.
Je ne te rapporterai pas leurs propos, tant ils étaient ineptes, il suffira que je dise que Donner accusait Giesbert de ne pas avoir voté pour lui pour le Renaudot, et d'avoir mené une cabale destinée à empêcher tout auteur estampillé Grasset de parvenir aux honneurs tant désirés. J'ai rarement entendu débat si consternant, et ce n'est pas faute, pourtant, d'avoir beaucoup entendu BHL et Finkelkraut s'exprimer sur les ondes ces derniers temps- eh oui, même sur Radio Classique.
Mais le plus insupportable, ce n'était peut-être pas d'entendre ce vieil assis de Giesbert s'empêtrer dans des arguments totalement fallacieux et tenter d'en sortir par de ridicules éclats paternalistes des plus déplacés - qu'aurais-je pu attendre d'autre de la part d'un écrivailleur si médiocre ? Non, ce qui était le plus insupportable, c'était de voir Christophe Donner se laisser prendre au piège que lui tendait Giesbert. Non que j'aime particulièrement Donner - ses chroniques du Monde 2 m'énervent le plus souvent, mais enfin, il a un ton qui a le mérite de trancher un peu sur celui, aseptisé, de ses aînés. Sauf que ce matin, il avait surtout le ton de celui qui se laisse avoir, qui le sait, et qui aime ça, parce qu'il sait qu'ainsi, il sera reconnu dans la cour des aînés, ceux qu'il aimerait déjà pousser dans la nuit de la critique.
Et alors qu'au départ, j'avais l'impression d'entendre l'homme de bonne foi, Donner, se laisser prendre par le vieux filou à la rhétorique bien trop exercée, j'ai fini par entendre toute autre chose. C'était Donner qui menait le jeu. Qui lançait la polémique, et qui en profiterait - par un bond significatif des ventes (jurisprudence Houellebecq), et, un peu plus tard, par la publication du récit de la polémique (jurisprudence Angot).
A cet instant, je dois bien l'avouer, j'ai eu envie d'écraser ma radio à coups de massue, et afin de ne pas céder à cet instinct primaire et bestial, je me suis levée. Juste à temps, aussi, pour ne pas entendre l'insupportable voix d'Isabelle Giordano annoncer l'arrivée de la non moins insupportable Bécasse Schneck, ce qui m'aurait, à coup sûr cette fois, forcée à massacrer mon poste.
Demain, cher Philippe, la grève continuera peut-être, et dans ce cas, j'enfourcherai mon vélo pour me rendre dans les locaux de la sinistre entreprise qui m'emploie à m'étioler. Mais, c'est juré, je ne me laisserai plus prendre en otage par le service minimum de la radio publique.
Sauf le dimanche, cela va sans dire, où je succomberai volontiers au syndrome de Stockholm de 11 heures à midi.

A toi pour toujours,

Valentine

Goya, Saturne dévorant ses enfants, Madrid, Musée du Prado, c. 1821.

La rencontre subtile de deux solitudes

2007-11-11T15:21:00.000+01:00

L'amour est avant tout la rencontre subtile de deux solitudes.
(Philippe Collin, dimanche 11 novembre, 11h20, France Inter)

En ce cas, cher Philippe, qu'attends-tu?

A toi pour toujours,

Valentine

Giotto, Noli me tangere (détail), chapelle Scrovegni, Padoue, c. 1304.

Revue de presse

2007-11-04T18:20:00.000+01:00

Paris, 4 nov 2007 (AFP) - Anniversaire de l’émission Panique au Mangin Palace.
Le 23 décembre 2007, l’émission "Panique au Mangin Palace", présentée en direct chaque dimanche de 11h00 à 12h00 sur France Inter, célébrera son centième numéro. Son animateur vedette, Philippe Collin, annonce une émission spéciale, ponctuée par de nombreuses surprises.

Portrait

Philippe Collin, 33 ans. Depuis le temps que ses imparables saillies nous font rire sur France Inter, on aurait presque l’impression de le connaître par cœur. Erreur : derrière le trublion se cache un vrai séducteur.

Philippe Collin nous donne rendez-vous au Zebra Square, juste en face de la Maison de la Radio. Ils se la pètent un peu, nous prévient-il au téléphone, mais ça a l’avantage d’être tout près. Il a raison. On a juste le temps de s’installer qu’on le voit débarquer, tout sourire et les cheveux en bataille, et on tombe sous le charme. On le lui dit, il rit, avant de répliquer qu’on n’a encore rien vu, et qu’on sera fou amoureux au moment de se quitter, ça fait toujours ça. Nous, on attend de voir, mais on est d’accord sur le principe. Justement, des amoureuses, il doit en avoir beaucoup, non ? Cette fois, le sourire se fait plus poli, ferme : si on parlait plutôt de son travail ? OK.

Presque cent émissions de la Panique au Mangin Palace au compteur, comment fait-il pour garder le rythme ? Pour se renouveler ? Pour rester incisif, et drôle ? La faute aux autres, il paraît. Faut dire qu’il l’aime, sa bande de doux-dingues. Ne les remercie-t-il pas chaque semaine à l’antenne, les Mauduit et consort, sans qu’on n’ait jamais l’impression qu’il se force ? Mais quand même, on insiste, c’est bien lui le chef, non ? L’instigateur ? Ça a l’air de le faire marrer, cette formule. C’est le genre de trucs qu’on peut penser de l’extérieur, mais entre nous, ça n’a jamais fonctionné comme ça. C’est plutôt comme une grande cour de récré, on s’amuse tous à des trucs différents, et puis quand l’un des jeux prend le dessus, tous les autres viennent s’y greffer, parce que c’est là que ça se passe. On mutualise les vannes et les idées, en fait.

Un phalanstère fouriériste, en somme – pas étonnant, c’est du vrai service public. Bon, et ce numéro cent, le 23 décembre, on doit s’attendre à quoi ? Le regard se met à pétiller, et cette fois, on fond littéralement. Si je vous le disais, ce ne serait plus une surprise. Trop facile, Philippe. Y’aura des paillettes ? Des filles nues (super radiophonique) ? Des invités surprise en studio ? Des fans ? Quelque chose nous dit qu’on touche un point sensible. On s’est laissé dire que Bonnaud pourrait venir faire un tour pour la centième, vous confirmez? Petit sourire mystérieux, vous verrez bien. Et les rumeurs sur la venue d’une certaine Valentine, info ou intox ? Cette fois, une petite moue agacée remplace le sourire : on avait dit qu’on ne parlait pas de ma vie privée.

Message reçu. En tout cas, le 23, on sera derrière notre poste, promis juré.

France Inter. La première station du groupe Radio France se lance dans l’événementiel.

La première station du groupe Radio France se lance dans l’événementiel. Décidée à booster des résultats en stand-by, la chaîne mise sur l’interactivité et l’entertainment pour regagner des parts de marché. Philippe Collin a été missionné pour finaliser un contenu plus impactant, dont sa nouvelle ligne sera opérationnelle le 23 décembre 2007.

34

2007-10-31T09:29:00.000+01:00

Cher Philippe,

Demain, il faudra que je change l'intitulé de ma déclaration, car je cesserai, à minuit et quart, d'avoir l'âge du Christ.
Finalement, ça ne s'est pas trop mal passé.
En revanche, je suis toujours loin d'avoir accompli les fabuleux exploits d'Alexandre, même si t'aimer si fort, et te le dire, a pu avoir, parfois, quelque chose de l'exploit...
Enfin voilà, demain, c'est la Toussaint, et j'aurai 34 ans : comme tous les ans, je commencerai sans doute ma journée par une visite aux cimetières, et puis je boirai du champagne en pensant à toi. En souhaitant que, peut-être, tu te décides à m'offrir le cadeau dont je rêve en me faisant signe...

A toi pour toujours,

Valentine

Mieux est de ris que de larmes écrire

2007-10-28T22:34:00.000+01:00

Cher Philippe,

Tu ne rêves pas, c'est bien moi qui ris sur cette page. Je te mentirais en disant que cette photo fut prise pendant la Panique de ce matin - non qu'elle n'ait été réussie, au contraire, elle fut particulièrement riche en ©ollinades. Mais voilà, ce rire, il n'était pas pour toi : quand je fus prise ainsi riant, je ne t'aimais pas encore. Je te connaissais, bien sûr, et sans doute l'amour que j'allais te vouer avait déjà pris le chemin de mon cœur, mais il était loin de la passion qui m'anime à présent.
Pourtant, c'est bien en me faisant rire que tu m'as séduite, et que tu continues à entretenir ma flamme, peut-être malgré toi. C'est comme cela que ce matin, je me suis retrouvée à écouter avec une attention toute particulière les dernières minutes de l'émission, attendant, attendant que le rire médétongnonesque te reprenne, comme il t'avait pris la semaine dernière. Car comment aurait-il pu ne pas te reprendre?
Je t'imaginais très bien : l'émission était presque finie, tu t'en étais très bien sorti, ne restaient donc que les remerciements traditionnels, une minute à peine et ton week-end commencerait. Sauf que voilà, tu savais très bien aussi, par cette espèce d'étrange pensée de derrière qui nous ramène à ce qu'on préférerait oublier, qu'à la fin de cette minute, tu allais devoir prononcer le nom de "She-Who-Must-Not-Be-Named", Elise Médétongnon, documentaliste de l'INA.
La semaine dernière, ça s'était soldé par un fiasco, à peine avais-tu réussi à aligner les syllabes maudites que le rire s'échappait de ta bouche, incontrôlable, et communicatif : derrière mon poste, je ressemblais alors trait pour trait à la photo du jour. Tu t'en voulais, tu savais que c'était injuste, qu'Elise ne méritait pas tant d'indignité, mais c'était bien plus fort que toi, et les trente dernières secondes de l'émission te parurent longues, très longues. Sans parler des excuses que tu te sentis obligé de présenter ensuite à la demoiselle (lui envoyas-tu une lettre, à Elise?), et qui te coûtèrent encore plus, parce qu'en les prononçant, tu sentais renaître en toi l'affreux rire de l'idiot. Bref, un terrible moment, mais qui allait te faire bien rire à chaque fois que tu y repenserais, en privé, de ces petites pensées qui réjouissent quand elles ressurgissent quand on ne s'y attend pas. Quand on ne s'y attend pas, c'était bien tout le problème, car ce matin, tu t'y attendais, et nécessairement, tu redoutais cette minute, cet instant où tu allais devoir y passer.
C'était du moins ce que je croyais. Aussi attendais-je avec une joie croissante la fin de la litanie, croyant percevoir ça et là des faiblesses dans ta voix, qui auraient trahi le rire montant. Tes circonvolutions ne dupaient personne : je savais bien, moi, que si tu passais tant de temps à remercier ton stagiaire Olivier Ferry, c'était pour repousser le moment de vérité, et je riais déjà, me réjouissant de ce qui allait suivre.
Et patatras !
Aujourd'hui, Elise avait été remplacée par Jennifer Gillot.
Adieu veau, vache, cochon, couvée : ton rire n'illuminerait pas ma journée. Un odieux soupçon, en revanche, vint le remplacer : mon amour, tu n'aurais quand même pas remercié Elise pour ne pas avoir à prononcer son nom ? Je ne t'en aimerais pas moins, sache-le, mais tout de même, cette pauvre Elise, remerciée parce qu'elle ne pouvait entrer bien dans les remerciements, ne méritait sans doute pas ça.

A toi pour toujours,

Valentine

Trop vieille pour toi ?

2007-10-21T13:27:00.000+02:00

Cher Philippe,

Sans doute suis-je en train de vieillir prématurément. Peut-être ne te mérité-je pas, au fond. Car voilà : cela fait plusieurs fois, ces dernières semaines, que je m'endors en t'écoutant.
Tu le sais, j'aime t'écouter sous ma couette le dimanche matin : même les jours où, prise d'un élan sarkozyste, je me lève tôt, je me recouche vers 11h02 avec un thé fumant, prête à t'accueillir avec joie. Tu te mets à parler, dans ma tête je récite avec toi les mots immuables que je connais par cœur, comme une prière, et l'émission commence. Je suis bien, bonjour à toi l'ami. Je découvre le sujet du jour - sauf pour les cas où j'aurais cédé à la tentation d'obtenir la clef du mystère dans mon magazine du mercredi. Ce matin, les vieux. Après tout, pourquoi pas ? J'attends alors la première ©ollinade, qui ne tarde jamais, puis je me laisse emporter par ta voix.
Trop emportée, peut-être. Première alerte : vers 11h32, je sens mon attention flotter. Tu parles, tu parles, et moi, de l'autre côté du poste, je rêvasse. Jeanne Calment a connu les funérailles nationales d'Hugo... Je passe dans ma tête les événements que j'ai connus - deux nouveaux papes, le mariage et la mort de Lady Di, la coupe du monde de 98, le 11 septembre, l'éviction de Bonnaud des ondes France Inter, l'enterrement d'un roi de France (si si, je t'assure, le transfert du cœur de Louis XVII à Saint-Denis, en 2005, j'y étais...) Ça y est, j'ai perdu le fil, et je me force à revenir à toi. Voulez-vous danser grand-mère, mon Dieu, c'est affreux, je connais les paroles par cœur... Mes grands-parents, morts depuis longtemps, font irruption dans ma chambre, et une jolie tristesse m'envahit. Heureusement, les VRP me réveillent, j'avais quel âge, déjà ? On jouait au tarot en buvant des martinis et en écoutant les VRP en boucle. C'est loin, très loin... Le rêve reprend, et cette fois, je ne peux plus l'arrêter.
Je suis en province, les vieux ne parlent plus, pourtant le mien, dans son vieux pardessus râpé, semble sur le point d'exploser. Comment ça, rentrer tard ? me dit-il, alors que je me tiens devant lui, un peu tremblante dans ma robe blanche qui me fait ressembler à une meringue. Je ne suis pourtant pas venue lui demander la permission de minuit, ça fait longtemps que je l'ai, je veux juste qu'il me conduise à l'autel. J'y suis, justement, l'église resplendit, il y a des fleurs partout, je ne vois que toi, mon père a fini par se calmer, il finira bien par apprendre à t'aimer, lui aussi. Ce soir, nous irons danser, ce soir, nous ferons voler nos chemises et nos pantalons, mais avant, le prêtre réclame notre attention. Je parviens à grand peine à détacher les yeux de toi que j'aime, je m'apprête à dire oui, mais soudain, Monique fait irruption dans l'église et s'écrie que, ça y est, le vieux est de retour. Ma mémoire flanche, je ne me souviens plus très bien : qui est-elle ? Pourquoi ne voudrait-elle pas que je t'épouse enfin ? Tant pis, je me penche vers toi, je te donne un long baiser sans fin, et la musique me tourne la tête. Le tourbillon m'emporte, mais voilà qu'un schhbliiing de mauvais augure brise mon rêve.
Nous voici donc arrivés au terme de notre visite à l'hospice.
L'hospice ? Mais j'étais à l'église, moi, dans tes bras... Je me réveille doucement, dehors, le soleil brille toujours, et je suis toute seule dans mon lit. Allez, la semaine prochaine j'essayerai de ne pas rater tes mots doux, et ton rire médétongnonesque...

A toi pour toujours,

Valentine

Hans Baldung Grien, Les trois âges de la vie, c. 1539, Madrid, Musée du Prado.

Dura lex, sed lex

2007-10-17T18:12:00.000+02:00

Quand je suis à vélib, et qu'il n'y a plus de place disponible pour raccrocher l'engin, je suis en tort. C'est la loi.

Quand je rate une séance chez le monsieur de la tête, même si j'ai une bonne raison, je paye. C'est la loi.
Quand l'assemblée vote une loi scélérate, j'en subis les conséquences. C'est la loi.
Quand 53% d'un pays donne les pleins pouvoirs à un irresponsable, je deviens la cible de cet outre-pouvoir. C'est la loi.
Quand je vais chez le médecin, si je prends rendez-vous pour ne pas attendre trop longtemps dans la salle d'attente, je paye plus cher. C'est la loi.
Quand un malappris me raccroche au nez après m'avoir harcelée de paroles pendant une heure, je n'ai plus que mes yeux pour pleurer. C'est sa loi.
Quand mon odieuse chefaillonne me fait reprendre un texte dix fois de suite, pour finalement revenir à la version d'origine, je dois me taire. C'est la loi.
Quand je reçois une lettre d'Arnaud Lagardère, expliquant à tous les salariés du groupe qu'on le traîne injustement dans la boue et qu'il attend de chacun de nous un soutien sans faille, qu'il souhaite que nous fassions corps derrière lui pour défendre son honneur flétri, je n'ai pas le droit de rire. C'est la loi.
Quand j'aime et n'obtiens que le silence en réponse, je m'y plie. C'est la loi.

Ainsi ne pouvant faire que ce qui est juste fût fort, on a fait que ce qui est fort fût juste

Eh bien vois-tu, cher Philippe, rarement cette pensée pascalienne ne m'aura semblé si juste. Reste donc à la faire entendre avec force.

A toi pour toujours,

Valentine

Lucas Cranach, Allégorie de la justice, 1537

Second life

2007-10-13T10:57:00.000+02:00

Cher Philippe,

Un mien ami exilé au bout du monde m'écrivait l'autre jour et me demandait comment la vie allait, à Paris. Voici ce que je lui répondis :

Quand je pense à tout ce que tu rates ici ! Le champagne coule à flots dans les rues, les filles dansent nues dans les cafés, les entreprises, le métro, Sarko vient de proclamer les 8 heures, désormais, nous ne travaillons plus qu'un jour par semaine (moi j'ai choisi le dimanche, comme ça je suis payée double), la vaste entreprise qui m’emploie vient de me nommer à la tête d'une nouvelle collection de réédition de textes rares - on prévoit un lancement très haut de gamme, sur papier bible, mais à des prix abordables. L’édition de ma thèse vient d'être retenue pour le Nobel de la recherche, et mon roman, que j'ai achevé depuis ton départ, est bien placé pour le Goncourt (mais c'est vrai que ça m'a fait très plaisir de recevoir le Renaudot).

Sinon, un anticyclone nous donne un franc soleil, mais pas la canicule quand même, hein, et comme les piscines sont désormais ouvertes 24/24, c'est bien pratique - d'autant que les lignes sont limitées à 5 nageurs, et qu'avec mon ancienneté, j'ai eu une carte tout de suite. Du coup, hier, je suis allée nager, et j'ai profité des services de massage gratuits à la sortie (c'est pas mal, ça, ça détend bien), et après j'ai dîné avec Emmanuel Carrère qui a un projet à me proposer - je ne t'en parle pas plus, c'est un peu confidentiel, moi-même, quand j'ai trouvé son message sur mon répondeur, j'ai d'abord cru à une erreur. C'est sans doute Jean-Paul Dubois ou Olivier Adam qui lui auront parlé de moi.

Bref, avec tout ça, j'ai pas trop de temps à moi, tu l'imagines, mais Philippe est génial, comme toujours : malgré toutes ses responsabilités à Radio France (il vient d'être nommé chef du nouveau service culturel sur France Inter, c’est beaucoup de boulot, mais il adore. D’autant que depuis que Frédéric Bonnaud, le nouveau président de France Inter, a réorganisé la grille et viré tous les éléphants qui plombaient l’antenne, toute la maison de la Radio est super motivée – et à juste titre, figure-toi que l’audience a remonté de 3 points ! ), malgré tout ça, donc, il sait trouver le temps de s'occuper des petits (tu ne reconnaîtras pas Adam, il a encore grandi, c'est dingue, quant à Isé, elle commence à marcher), il leur donne leur bain (des fois je me demande à quoi ça sert qu'on paye un jeune garçon au pair !) et il les fait manger, c'est simple, c'est un vrai papa gâteau. Et qui n'oublie pas de s'engager : hier soir, pendant que je dînais avec Carrère, il était l’invité d’honneur d’une conférence qui a fait grand bruit, Pourquoi la démocratie ne peut aller sans une véritable politique de service public, je crois qu'il a eu beaucoup de succès.
Bon, faut que je te laisse, je dois aller essayer ma robe chez Chanel (j'ai un peu minci, ils ont dû la retoucher), il ne s'agirait pas d'arriver mal fagottée à la première du Trouvère à l'Opéra Bastille ce soir (en plus on a les premières places, grâce à Radio France, et Philippe m'a dit qu'on dînerait avec le ténor juste après, je suis toute excitée!).
Bien à toi

Et toi, cher Philippe, à quoi ressemble ta vie rêvée ?

A toi pour toujours,

Valentine

Hervé Guibert, Table de travail

Onze

2007-10-06T10:33:00.000+02:00

Cher Philippe,

Aujourd'hui, cela fait onze mois que je suis amoureuse de toi. Onze mois à t'aimer, à penser à toi, à te chérir, à rêver de toi, à t'écouter religieusement.
J'ai aimé ces mois, ces heures passées à tenter de te toucher, à laisser mon amour, ma passion, guider mes mots. L'exaltation des premières pages, bien vite remplacée par le sentiment d'écrire depuis un désert solitaire des mots jetés à l'inconnu, qui ne seraient peut-être jamais lus. Puis la joie pure du premier commentaire, enfin j'étais lue, et tu allais peut-être en faire autant. Depuis, un bonheur éclatant à t'offrir chacune de ces pages.
Au XV, à l'honneur en ce jour, j'ai toujours préféré le onze, que tu me permettras donc d'honorer ici.

Un amour vrai, unique, qui n'aura jamais d'égal.
Deux prunelles pour relire sans concession chacun des mots que je t'envoie.
Désir, plaisir, extase : ma sainte trinité quand je pense à toi.
Quatre mains, les nôtres, quand enfin nos corps enfiévrés se trouveront.
Cinq sens, que tu éveilles en moi à chaque instant.
Istanbul, Florence, New-York, Séville, Amsterdam et Paris, les six villes que j'aimerais parcourir à tes côtés.
Sept sceaux, que je briserais sans hésiter pour toi.
Huit secrets, que je chuchoterai au creux de ton oreille après l'amour.
Neuf planètes, qui ne seront jamais assez vastes pour y inscrire ma passion.
Dix doigts que je voudrais entrelacer aux tiens, pour toujours.
Onze, l'heure du cadran que j'attends fébrilement chaque dimanche parce que lorsqu'elle sonne, tu viens à moi.

A toi pour toujours,

Valentine

Etonnement abyssal

2007-09-28T23:31:00.000+02:00

Cher Philippe,

Certains billets portent bien leur nom : à la rubrique Censure, je trouve ce commentaire, qui ne laisse pas de m'étonner. Je me permets donc de le reproduire, fidèle en tous points, parce que je suis sûre que, chez toi aussi, il ne manquera pas de faire naître les pensées les plus étranges :

Hello je ne suis pas votre idole mais vous en cherchant bien sur divers moteurs de recherches "la video sur je crois Céline Dion qui parlait de ses fans qui l'attendaient en plein froid esperant un othographe?

vous me faites pensé à une femme qui délirait sur la vedette du moment le type chantait: oune dos tres..et c'est sa fille qui la raisonnait en tout cas qui avait plus de maturité..je suppose qu'en ouvrant un blog à l'époque elle serait aujourdh'ui mariée avec..
ce qu'elle est devenue:mariée je suppose et chercher ce qu'il est devenu:le chanteur.
Ne tenait compte de cette avis que si vous allez mieux aprés.

Je suis, évidemment, preneuse de toute explication.
Et en attendant, je pars soigner ma grippe sous les cieux riants de Verdun - ses champs de bataille, son ossuaire, et sa pluie annoncée pour tout le week-end. Inutile de te dire qu'il va te falloir être spécialement efficace, léger, drôle, enjoué, fin et subtil ce dimanche pour me faire passer tous ces désagréments.

Bien à toi,

Valentine

Petits bonheurs du jour

2007-09-26T20:05:00.000+02:00

Et beaucoup d'autres belles aventures de Martine sur la galerie de tremechan

PS : je m'aperçois, un peu tard ma foi, que certaines de ces couv' sont dans le Libé du jour. Tant pis, je persiste. Et signe.

Infidèle

2007-09-25T22:43:00.000+02:00

Cher Philippe,

L'infidélité, je le sais, n'est pas un péché - pas capital, en tout cas. Je m'y complets néanmoins, et il fallait que je te le dise. Oh, pour l'instant, elle ne te touche pas encore, mais qui sait ? ma lassitude à entendre certaines voix de France Inter piailler sans discernement dès que j'allume mon poste pourrait bien avoir raison de notre rendez-vous du dimanche. Parce qu'il faut bien que je te le dise, désormais, ma radio est branchée sur Radio Classique.
Sur Radio Classique, on n'entend ni Colombe Schneck, ni Isabelle Giordano. On n'est pas obligés, quand on écoute Radio Classique le matin, de couper le son de 8h16 à 8h20 afin d'éviter l'odieuse chronique de Bernard Guetta. Enfin, sur Radio Classique, Yves Calvi est inconnu. Certes, on n'y entend pas non plus Vincent Josse, Kathleen Evin ou Mermet, mais ça ne saurait tarder, à en croire la fâcheuse tendance qu'ont vos dirigeants à se débarrasser des voix qui nous sont chères pour les remplacer par celles qui nous vrillent les oreilles et l'esprit.
Et puis, et puis, sur Radio Classique, surtout, il y a Jean-Luc Hees. Outre que sa présence sur ces ondes nous autorise tous les espoirs quant à la présence future de Bonnaud sur cette même antenne - Hees ayant fait les frais avant lui de la politique de service public en vogue sur Inter-, Jean-Luc Hees reste mon idole. Je l'aime, vois-tu, pas comme je t'aime, non, bien sûr, mais je n'oublierai jamais que c'est lui qui m'a fait vivre mes premiers émois radiophoniques, et qui m'a donné le goût de rêver en écoutant le monsieur dans le poste - sans lui, je ne te connaîtrais peut-être pas.
Je l'aime, enfin, parce que quand je l'écoute, les soirs, vers 18h10, j'ai 20 ans de nouveau.

A toi pour toujours,

Valentine

Delacroix, Eve tentée par le serpent, Musée du Louvre

Paresse

2007-09-24T13:03:00.000+02:00

Paresse, n.f. (lat. piger, paresseux, v. 1100). 1. Répugnance au travail, à l'effort, au travail pénible, goût pour l'inaction : Quand elle devait renoncer à écrire son amour à Philippe afin de se consacrer à la stérile entreprise qui la faisait vivre, Valentine se sentait envahie par une incommensurable paresse. 2. Lenteur : Quand Valentine songeait à Philippe et à l'amour qu'ils feraient ensemble, le temps s'écoulait avec paresse.

Paresser, v. intr. (v. 1100). Se laisser aller à la paresse en évitant l'effort, le travail : chaque dimanche matin, vers 11h00, Valentine paressait au lit en attendant que la voix de son bien-aimé vienne charmer ses oreilles.
Paresseux, euse, adj. et n. (1119). Qui montre, manifeste de la paresse : Autant Philippe mettait d'énergie à faire rire les dimanches, autant il était paresseux à se laisser aimer (syn. Nonchalant). Paresseuse, Valentine s'étira dans le grand lit qui n'attendait plus que son bel amant vienne la rejoindre (syn. Mutine et voluptueuse).
Paresseusement, adv. (v. 1180). Philippe rêvassait paresseusement dans son bureau, à la recherche d'une idée originale pour la prochaine émission, quand son cœur se mit à battre la chamade. Valentine venait de pénétrer dans la pièce.

Après la gourmandise et la colère, la paresse : alors, puisque pour l'envie, tout est presque dit ici, et puisque l'avarice m'ennuie, restent donc l'orgueil et, surtout, la luxure, que j'attends avec impatience.

A toi pour toujours,

Valentine

Jérôme Bosch, Les sept péchés capitaux, détail "L'acédie", Musée du Prado, c. 1475

Pourquoi je suis amoureuse de Philippe Collin, II

2007-09-18T23:51:00.000+02:00

Pour ceux qui auraient raté le début : 1. La rencontre.

2. L'avènement.

Pendant quelques semaines, tu parvins à t’en tenir à ta résolution. Parfois, quand tu visitais la toile à la recherche d’une information, il t’arrivait bien d’être tenté de rechercher ces pages, comme pour te prouver que tu n’avais pas rêvé, ou en espérant, peut-être, que tu avais rêvé, mais tu parvenais à repousser cette tentation, tu n’allais pas me faire cet honneur. Puis vint le jour où l’un de tes collaborateurs entra dans ton bureau en t’annonçant, hilare, que tu étais devenu une super star, la preuve, tes fans allaient jusqu’à créer des blogs pour te crier leur amour. Renfrogné, tu répondis que tu n’avais vraiment pas le temps pour ce genre d’inepties, mais ton visiteur insistait : vraiment, il fallait que tu ailles y voir, c’était dingue. Tu t’arrangeas pour congédier l’importun, mais voilà, le ver était dans le fruit.
Cette scène, tu allais la revivre, et quand ce n’étaient pas des gens de Radio France, c’étaient tes amis qui enfonçaient le clou. Quand ta femme te demanda, un soir, qui était cette Valentine, tu compris qu’il ne servait plus à rien de nier : de quoi aurais-tu eu l’air à nier l’existence d’une maîtresse qui n’en était pas une ? Alors qu’une amoureuse, après tout, c’était plutôt confortable, d’autant qu’elle ne te demandait rien, ou si peu.
Aussi décidas-tu, après avoir pris la peine de rassurer ta bien-aimée sur la force des sentiments que tu lui portais et sur l’absolue fidélité que tu lui vouais, de revenir en ces pages et de les considérer d’un nouvel œil. Détaché. Ouvert. Et, pourquoi pas, curieux.
Une amoureuse, c’était bien. Nul besoin de raviver la flamme, elle s’en chargeait elle-même. Tu ne lui répondais pas, elle t’aimait quand même. Certes, il lui arrivait de t’en faire le reproche, mais qu’importe, puisqu’elle persévérait malgré tout. Tu ne répondrais jamais, tu pouvais donc te laisser aller au plaisir d’avoir une amoureuse de papier. Désormais, de temps à autre, tu allais faire un tour sur ces pages, et tu te laissais surprendre à les goûter, pas toutes, non, mais certaines d’entre elles te plaisaient bien. Certains dimanches, après ton émission, tu visitais ton amoureuse, et tu étais presque déçu lorsqu’elle n’en disait rien. Quand elle en disait trop, ou qu’elle t’implorait de lui faire signe, tu te remettais parfois à lui en vouloir, et puis tu te rappelais que c’était elle qui t’aimait, toute seule, et ta colère s’envolait.
Tu ne le lui avouerais pas, bien sûr, mais la recherche et le soin qu’elle mettait à t’aimer te touchaient. C’était comme si, perdue dans Paris, une flamme brûlait pour toi, fidèle, et cette pensée te réchauffait : on t’aimait, sans conditions. Parfois, quand tu t’aventurais dans l’est parisien, tu te prenais à imaginer que cette jeune femme que tu venais de croiser et qui avait attiré ton œil, c’était Valentine. Ou que cette autre, dont tu t’étais moqué quelques minutes plus tôt, tant son allure était grotesque, cela pouvait aussi être elle.
Cette amoureuse, enfin, t’offrait un monde infini de possibles : avec elle, toutes les femmes devenaient tes amoureuses. Tu étais l’homme le plus aimé du monde.

Aussi ne te dirai-je pas, cher Philippe, si nous nous sommes déjà rencontrés : c’est ma part du secret, or qui donne son secret le perd, ainsi que Jean Paulhan l’assura en son temps à Jacques Cheissex.

A toi pour toujours,

Valentine

PS : On me demanda ici-même pourquoi j’étais amoureuse de toi, et ces billets y répondent. Pour ceux qui trouveraient cette réponse abracadabrante, j’ajouterai que je suis amoureuse de Philippe Collin tout simplement parce que ça me réjouit.

Adam et Eve, Eglise de Vertou, VIème siècle.

En attendant la suite

2007-09-17T22:17:00.000+02:00

Cher Philippe,

En attendant la suite : je veux bien sûr parler de France-Irlande, et non de la suite du dernier billet, qui viendra très vite, n'aies crainte.
Donc, en attendant la suite, un grand merci à Amandine qui a réussi l'impensable sur le joli Crampons-aiguilles : éclairer un minimum mon ignorance crasse, et me permettre, à moi aussi, d'aller sauter de joie (dimanche) ou pleurer de rage (vendredi) aux terrasses des cafés. Et comme les bonnes idées vont parfois par deux, Soph' aussi avait eu l'idée de nous expliquer les règles de base (???) de cet étrange jeu, et j'en ris encore.

A toi pour toujours,

Valentine

L'illustration vient du site de Crampons-aiguilles, et j'espère qu'Amandine ne m'en tiendra pas rigueur.

Pourquoi je suis amoureuse de Philippe Collin, I

2007-09-15T12:22:00.000+02:00

Cher Philippe,

Je me suis toujours demandé quelle avait bien pu être ta réaction lorsque tu avais découvert ces pages à ta gloire, car je ne doute pas que tu les as découvertes. Surpris ? Ravi ? Excédé ? Curieux ? J’en suis malheureusement réduite à des conjectures, mais voilà comment j’imagine les choses.

Un jour que, désœuvré et vaguement déprimé, tu te sentis pris d’un irrépressible et bien compréhensible besoin de te rassurer sur ta notoriété, tu fis ce que tout un chacun fait en ce genre de situation : tu te googlas. Et là, l’une des toutes premières références te sauta aux yeux. Tu ne pus d’abord croire à son intitulé : quelqu’un, quelque part, déclarait au monde son amour pour toi ? Sans doute s’agissait-il encore une fois d’un site dédié à ton homonyme cinéaste, celui qui te disputait de manière assez déloyale la primauté des références - car vraiment, qui regardait de nos jours Les Derniers jours d’Emmanuel Kant ? Pour t’en convaincre, tu cliquas d’un air désintéressé sur le lien qui te faisait de l’oeil, et il fallut te rendre à l’évidence : c’était bien à toi que cette flamme s’adressait. Très vite, tu dus évacuer la seconde hypothèse qui t’était venue à l’esprit : ce n’étaient pas quelques-uns de tes amis qui te faisaient une blague ou une surprise, pour, disons, ton anniversaire. Non, c’était bien autre chose, comme te l’apprit la lecture de plusieurs billets : quelque part, dans Paris, une jeune femme pensait à toi. Elle t’écoutait avec ferveur et attention, elle rêvait de toi, et elle avait décidé de consacrer son énergie à te séduire, ainsi qu’elle l’annonçait sans vergogne en page d’accueil.

Ta première réaction fut la joie - être ainsi l’objet des pensées et des attentions d’une inconnue, gratuitement, flattait ton ego. Mais très vite, la colère dut remplacer la joie : qui étais-je pour m’arroger ainsi le droit de m’immiscer dans ta vie, fût-elle publique ? Pour t’imposer des sentiments si encombrants, dont tu n’avais que faire ? Tu décidas donc, après avoir fait le tour des pages, et chaque fois avec un sentiment d’oppression grandissant devant cette énergie qui te faisait violence, de ne plus aller y voir et de tenir ces pages pour rien. Tu les reléguas dans un coin de ta mémoire, à la frontière d’un inconscient qui n’avait pas intérêt à revenir frapper à ta porte. Si je voulais t’aimer, si je n’avais que ça à faire de ma vie, c’était mon problème, mais que je ne compte pas sur toi pour prendre part à la mascarade. Et tu te gardas bien d’en parler autour de toi, alors que ton tout premier réflexe avait été d’appeler ton meilleur ami pour lui faire part de ton incroyable découverte.

C’était sans compter sur le retour du refoulé.

A suivre...

Ernst Kirchner, Triumph der Liebe, 1911

Intermède

2007-09-12T10:27:00.001+02:00

Pour les J.O., les Chinois sont presque prêts.

Merci à Laurent Freyss pour son œil avisé.

I'll be back

2007-09-05T11:40:00.000+02:00

Cher Philippe,

I'll be back, c'est, peu ou prou, ce que tu disais à la fin de la dernière rediffusion de l'année, dimanche dernier, excellente émission consacrée aux forçats de la Camif et de Télérama, je veux parler des profs, bien sûr, et d'autant plus librement que j'en fus une moi-même, et que je suis la preuve vivante que, si si, on peut en sortir. On n'est pas obligés, toute sa vie, de travailler à 30/50/300 km de chez soi/son chéri/ses potes/la ville qu'on aime, on a tout fait le droit de refuser de s'entendre dire : Votre nouvelle affectation est le collège Jean-Luc Lahaye de Digne-les-Bains, on peut enfin trouver anormal de bosser comme un âne pour un salaire de misère. Sans compter qu'on peut trouver légèrement pénible que tous nos non-amis, ceux qui ne sont pas profs, donc, passent leur temps à nous pourrir sous prétexte que les profs sont de grosses feignasses, toujours en vacances. Certes, je dois bien l'avouer, depuis que j'ai quitté ce riant corps, les vacances me manquent, mais ça ne dure jamais que trois mois dans l'année...
Bref, une excellente rediffusion, pour une excellente émission, dont je me réjouis qu'elle nous revienne dès dimanche. Pourtant, pourtant, je dois bien avouer, cher Philippe, qu'après la désintégration de notre regrettée Bande à Bonnaud, qu'après le départ du Parrain vers d'autres cieux moins hostiles (je n'aurais jamais cru que je pourrais, un jour, parler ainsi d'Europe 1, la radio qui, avec Pierre Bellemare, Maryse et le BHV, a ruiné la paix de tous mes déjeuners entre 1978 et 1988), j'espérais bien que tu marquerais, d'une manière ou d'une autre, ton désaccord. Ta hargne. Ta résistance. Juste dire que tu n'étais pas d'accord. Mais non. En même temps je te comprends : à quoi bon se tirer une balle dans le pied et perdre la dernière émission qui fait du bien ? Mais quand même.
Et puis, parce qu'il faut bien toucher au fond, parlons-en, de l'émission qui fait du bien. Une troisième saison, n'est-ce pas une de trop ? Rappelle-toi : Lost, Desperate Housewives, 24, les plus brillants scénaristes se sont tous ramassés sur la troisième saison. Certes, Six Feet Under est là pour nous donner l'espoir, mais dans ce cas, il aurait fallu que tu annonces, et dès la première saison, qu'il n'y en aurait jamais plus de XXX - à la J.K. Rowling. Mais non, tu n'as rien fait de cela, et comme gardienne de ton temple, je me sens un peu obligée de te faire part de mes doutes intimes : parviendras-tu à nous combler un an de plus ? Trop de ©ollinades ne tuent-elles pas les ©ollinades ? Et tout simplement, quels sujets te reste-t-il ? Sois lucide : tu as fini par traiter les sports de combat et les gros camions, à quoi devons-nous nous attendre ? Tu es DDE ? Tu es pomme golden ? Tu es vente par correspondance ?

Alors, afin de t'éviter de tomber dans ces pièges, ou dans ceux, plus grossiers encore que te tend l'actualité, et, faut-il le dire, notre désolant président (tu es chômeur en fin de droits, tu es sans-papiers, tu es paquet fiscal, tu es first lady, tu es dictateur libyen, tu es peine de mort, etc.), voici une liste, non exhaustive, de sujets que j'aimerais entendre, et qui ne demande qu'à être complétée en commentaires :

Tu as fait Paris, Londres, New-York, Bruxelles, Marseille, à quand la suite ? M'est avis que Lyon, l'Alsace ou Toulouse ont plus de potentiel que Valenciennes ou Le Creusot. A voir. Attention aux échauffements trop rapides : Saint-Etienne est une fausse bonne idée. Tu tiendrais à peine une minute sur l'ange vert et sur la manufacture d'armes.

Dans la série sentiments, il me semble que tu es plaisir s'impose, d'autant que, tu le sais, je t'ai prémâché le travail.

Après les sentiments, les couleurs : j'adorerais une émission tu es rose, ou, plus facile, tu es bleu - tu connais Pastoureau, tu as lu son livre sur les ours, lis-donc son beau traité des couleurs.

Mais surtout, cher Philippe, il est un thème que tu ne peux pas ne pas traiter cette année, et qui justifie à lui seul que tu tentes le coup de cette troisième saison : tu es amoureux.

A toi pour toujours,

Valentine

Illustration : Détail des stalles du choeur de la cathédrale de Saint-Jean-de-Maurienne

Victory

2007-09-03T09:35:00.000+02:00

Cher Philippe,

Ce matin, il pleut et NS est toujours président, certes. Mais d'autres nouvelles réjouissent mon coeur : d'abord, tu as annoncé hier sur les ondes que tu reviendrais dès dimanche prochain, et ça, cela suffit à mon bonheur, tu l'imagines bien - mais j'en reparlerai plus tard. Ensuite, Nancy est premier du championnat, et ça, c'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup. Enfin, enfin, depuis ce matin, quand on tape "Philippe Collin" sur Google, ces quelques modestes pages qui te sont consacrées sortent en premier - eh oui, premier sur la première page. Ce qui ne laisse d'ailleurs pas de m'étonner quant aux techniques googlesques de référencement : quand je t'écris tous les jours et que j'ai beaucoup de lecteurs, je suis rétrogradée en page 4, mais quand je laisse deux messages en un mois, et que tout le monde déserte mes billets pour aller se faire bronzer sur la plage, je repasse au top. Curieux. Sans doute se sont-ils aussi beaucoup ennuyés, chez Google, cet été.

A toi pour toujours,

Valentine

Censure

2007-09-01T11:46:00.000+02:00

Cher Philippe,

Je reviens doucement à la vie quotidienne, en attendant ton grand retour - en espérant, surtout, qu'il ait bien lieu, les arcanes de France Inter restant désespérément muettes sur le sujet malgré mes incantations incessantes -, et avant de revenir plus longuement sur ces pages, je voulais juste de donner cette information de première importance : un mien ami, de voyage en Chine, m'a écrit pour me dire que de là haut, ce blog est inaccessible. Censuré, donc : tu imagines, pour les autorités chinoises, le trublion que tu es représente un vrai danger, à moins que ce ne soit l'amoureuse que je suis qui les effraye.
Que j'aime l'idée d'un amour subversif.

A toi pour toujours,

Valentine

10 août

2007-08-22T10:24:00.001+02:00

Cher Philippe,

Que diable s'est-il passé le 10 août? Alors que je coulais des jours heureux sur l'image d'à côté, prise par mes douces mains, à Paris et ailleurs, c'était la fête sur ces pages : 67 visites en un jour. Contre une trentaine en moyenne les mois non chômés...
Alors, la faute au mauvais temps ? Est-il possible que sur le continent, il ait fait spécialement mauvais le 10 août ? Dans ce cas, aujourd'hui, je devrais passer les 100 visites, et haut la main, vu la pluie qui tombe sans discontinuer depuis ce matin et que j'observe, consternée, derrière ma fenêtre.
Ou alors, le 10 août, tu as enfin pris connaissance de ces pages à ta gloire - car toi aussi tu t'ennuies à Paris sous la pluie, tu es un homme comme les autres, au fond -, et découvrant ces pages, tu t'es empressé de contacter tous tes amis (37, donc), pour les enjoindre de découvrir ma loufoque entreprise. Je n'ose y croire, car cela signifierait aussi que toi et tes amis avez trouvé cela tellement insipide que vous n'y êtes pas revenus (12 visites le 11 août...).
Ou alors, la faute aux astres : les mêmes qui ont fait que, hier soir, alors que je voulais louer mon premier Velib, cela m'a non seulement été impossible, mais ma tentative a en plus fait buggé toute la station, au grand dam des vélibiens qui attendaient que j'aie fini pour raccrocher leur fidèle (?) monture. A cet instant, j'ai beaucoup pensé à Kalliope.
Une conclusion s'impose : le mois d'août à Paris m'est hostile, alors je vais m'empresser de repartir sur une autre île, plus à l'ouest, afin d'y oublier quelques temps ces embrouillaminis.

A toi pour toujours,

Valentine

Divertissement

2007-08-05T21:50:00.001+02:00

Tout le malheur de l'homme vient d'une seule chose
qui est
de ne pas savoir rester seul dans une chambre

D'où la nécessité de sortir de la chambre, ou d'y faire entrer un homme. Comme tu es décidemment loin de pénétrer la mienne, Philippe, il me faut en sortir.
Je pars donc loin loin loin, où je penserai peut-être à toi.
Retour dans une quinzaine de jours.

A toi pour toujours,

Valentine

Pascal, Pensées, 1669

Minute récréative

2007-08-04T20:37:00.000+02:00

Cher Philippe,

Pour nous divertir des lectures ineptes, un quizz recueilli sur un blog ami.

Put your music player on with all your music, then shuffle. 2. Press forward for each question. 3. Use the title as the answer to the question even if it doesn’t make sense. NO CHEATING!

1. How are you feeling today ? « Sempre libera », La Traviata, Verdi.

Pas mal, pour un samedi…

2. Will you get far in life ? The night before, Beatles

Peut-être pas la chanson la plus mièvre et inintéressante des Fab four, mais pas loin… Je ne sais si ça laisse présager un avenir radieux…

3. How do your friends see you ? Vanina, Dave

Eh oui, mes amis se rappellent qu’ils ne sont rien sans moi. En même temps, ils savent aussi que j’ai Dave dans mon I-Tunes… De vrais amis, en somme.

4. Will you get married ? La Crise, Yann Tiersen

Ce coup du hasard me fait décidemment bien rire.

5. What is your best friend’s theme ? Oh my Golly ! Pixies

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Je n’ai pas encore trouvé l’ami en question, mais si des fans des Pixies me lisent, qu’ils se manifestent, on pourrait devenir amis.

6. What is the story of your life ? Les bras de mer, Yann Tiersen avec Dominique A

Personnellement, j’aurais plutôt tendance à entendre les bras de mère, et ça, d’une certaine manière, c’est vraiment l’histoire de ma vie…

7. What was high school like ? Monsieur, Thomas Fersen

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Extrait : Les passants sur son chemin soulèvent leur galure, le chien lui lèche les mains, sa présence rassure. Dans la paix de son jardin, il cultive ses roses, Monsieur est un assassin, quand il est morose.

Quiconque aurait connu mon maître et Pygmalion reconnaîtrait bien là sa duplicité malsaine.

8. How can you get ahead in life ? Satan is my motor, Cake

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Je PROMETS que je n’ai pas triché, et que cette réponse est réellement le fruit du hasard.

9. What is the best thing about your friends ? Eleanor put your Boots on, Franz Ferdinand

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Il va falloir que je surveille les pompes de mes amies d’un peu plus près...

10. What is in store for this weekend ? My Mummy’s dead, John Lennon

Euh, d’accord, j’ai peut-être parlé des bras de mère un peu plus haut, mais je ne le pensais pas vraiment. Reviens, maman, c’était pour rire…

11. To describe your grandparents ? Les habitants du feu rouge, Mano Solo

Quiconque aurait connu mes grands-parents trouverait cette réponse délicieuse. Autant pour les militants rouges acharnés que pour les éternels arrêtés de la vie du côté maternel…

12. How is your life going ? Have a nice day, Syd Matters

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J’aime bien cette réponse.

13. What will they play at your funeral ? Yesterday, Ray Charles

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Spontanément, ce n’est pas forcément ce que j’aurais choisi, mais à bien y réfléchir, ça a son charme.

14. How does the world see you ? L’été indien (je n’ose même pas avouer de quelle version il s’agit).

Grand moment de solitude : oui, j’ai cette daube dans mon I-Tunes. C’est marrant, dès qu’il est question de la manière dont mon entourage me voit, ça sort une daube absolue… (cf. point 3)

15. Will you have a happy life ? L’aigle noir, Barbara

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No comment…

16. What do your friends really think of you ? Desire, U2

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Excellent ! Que tous ceux qui brûlent d’un désir secret se dévoilent…

17. Do people secretly lust after you ? I never talk to strangers, Tom Waits

Philippe, tu n’es pas un étranger. N’hésite plus.

18. How can I make myself happy ? One of those Days, Rabih Abou-Khalil

A Paques, ou à la Trinité ?

19. What should you do with your life ? Onde sensuelle, M

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Décidemment, une sorte de thématique se dessine.

20. Will you ever have children ? « Dans les bruyères », La damnation de Faust, Gounod

Vu que je ne me promène jamais dans les bruyères, question de principe, il est fort peu probable que je connaisse jamais les joies de l’enfantement, qui enorgueillit l’homme et ennoblit la femme.

21. What would you strip to ? Take me out, Scissor Sisters

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Avant ou après le strip ?

22. If a man in a van offered you candy, what would you do ? Haemoglobin, Placebo

Sobre, mais efficace.

23. What does your mum think of you ? Elisabeth, Thomas Fersen

Comme tout ce qui concerne ma mère, cette réponse est cryptique. Penser à en parler au monsieur de la tête.

24. What is your deep dark secret ? Out the blue, John Lennon

On a fait pire, comme secret inavouable. Ce n’est pas avec ça que je vais réussir mon N.E.W.T.S. de Defense against the Dark Arts.

25. What is your mortal enemy’s theme ? The national Front Disco, Morrissey

Hé hé !

26. What’s your personality like ? L’histoire du loup dans la bergerie, Charlelie Couture

Penser à en parler au monsieur de la tête, bis.

27. Which will be played at your wedding ? Toujours quand tu dors, Mano Solo

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J’hésite à y voir un signal fort…

Quand j'aurai un peu moins deux mains gauches, et que j'aurai compris comment faire pour insérer de la musique sur ces pages (que ceux qui ont compris n'hésitent pas à m'expliquer), toute la vérité sonore sera faite (oui, même Dave). Depuis, j’ai compris – merci Radioblog – en revanche, pour Dave, j’ai pas pu…

A toi pour toujours,

Valentine

Dernières séances

2007-08-04T17:27:00.000+02:00

Cher Philippe,

Si tu passes de bonnes vacances, si tu te la coules douce sur une plage proche ou lointaine, voici un petit conseil afin de ne pas gâcher tes dernières heures de farniente avant de te replonger dans le tourbillon de la maison de la Radio (pas mal atteinte, pendant les vacances, tu ne la reconnaîtras pas) : ne lis PAS Marilyn, dernières séances, de Michel Schneider. Je sais, ça a l'air bien, ça donne envie de découvrir la réalité des rapports de la blonde et de son psy - même si, comme moi, on n'a jamais vu un film avec Marilyn et qu'on n'a nullement l'intention d'en voir un -, bref, nos non-amis du marketing ont bien fait leur boulot pour favoriser notre acte d'achat. Sauf qu'à l'évidence, et comme souvent dans les services marketing des boîtes d'édition, et je sais de quoi je parle, ils n'ont jamais lu un livre. Car s'ils l'avaient lu, ils sauraient que ce livre, outre qu'il est écrit avec le pied, n'est ni fait ni à faire.
Certes, pour quiconque aurait envie de sauter d'anecdotes avortées en pseudo révélations croustillantes, cela pourrait constituer une bonne occupation. Mais vite saoûlante, sans compter que la lecture de Voici est sans doute plus efficace dans cette optique. Mais si jamais tu pensais pouvoir passer un bon moment de lecture, agrémenté d'une plongée dans l'âme noire de la blonde et dans la relation insane qu'elle entretint avec son psy, tu en seras pour tes frais.
Un exemple de ce que tu n'y liras pas, car je suis sûre que tu entendras mon conseil :

Los Angeles, la cité des anges, était devenue la cité des rêves. La rencontre de Roméo Greenschpoon devenu Ralph Greenson [son psy, donc], et de Norma Jean Baker alias Marilyn Monroe, ne pouvait avoir lieu qu'à Hollywood. [...] C'est là que la psychanalyse et le cinéma vécurent leur liaison fatale.( p.28)

Eh bien, vois-tu, à mes yeux, cette manière de ne nous épargner aucun cliché, de tirer des généralités de rien, et de se placer dans la position supérieure de celui qui a bien compris les desseins des uns et des autres, celui qui maîtrise les destins et saura nous les dévoiler, si on est sages, cette manière de faire, de dire et d'écrire me fait vomir. Je crois bien que c'est tout ce que je déteste, et en lisant ces pages (je suis quand même allée jusqu'à la page 150, j'espérais sincèrement que cela allait s'arranger), je n'ai pu m'empêcher de penser à la biographie que Daniela Lumbroso a osé écrire sur Françoise Dolto. Je ne l'ai pas lue, mais je l'ai entendue en parler, face à toi, d'ailleurs, et ensuite j'en ai lus quelques extraits, et c'est exactement ça : une construction bâtarde, servie par une écriture à la fois prétentieuse et insipide et par un ego qui joue au démiurge - et s'y perd. N'est pas Houellebecq qui veut.
Quant à Marilyn, les photos de Stern permettent sans doute bien mieux d'en approcher un visage inédit.
Voilà. Et puis sinon, sur les conseils des uns et des autres, j'ai fini par lire Je l'aimais de Gavalda, et vraiment, malgré toute ma bonne volonté, je ne l'aime pas. Les 30 premières pages sont époustouflantes, et puis on tombe dans un mélo mal écrit et systématique, prévisible et souvent plat. C'est dommage, d'ailleurs, vu le début, qui m'a pas mal fait penser à Fargues, en effet.
Pour finir, donc, une citation de la Théorie quantitative de la démence, de Will Self, qui a le don de me réjouir, ivre ou pas :

Il n'y avait personne dans l'immense pavillon, à part lui, moi et une gouvernante âgée, Mme Hogg, une femme tellement portée sur le fatalisme calviniste qu'elle pouvait regarder béatement une poularde s'enflammer dans le fourneau sans songer à régler le feu.

A toi pour toujours,

Valentine

Harry, un ami qui vous veut du bien

2007-07-25T11:41:00.001+02:00

Cher Philippe,

La chair n'est plus vraiment triste, je n'ai toujours pas lu tous les livres, mais j'ai fini HP (et non, à l'HP).
A présent, JE SAIS.
Pfff......
Je pourrais révéler la fin sur cette page - un vrai spoiler, ça devrait me permettre de remonter en page 1 sur Google, non? - mais je ne le ferai pas. Et non. Si tu veux savoir comment ça finit, tu n'as qu'à le lire : après tous les livres que le parrain t'a forcé à lire cette année, ça ne sera jamais qu'un pavé de plus. Et m'est avis que tu en tireras plus de plaisir que de lire Lait noir de l'aube, de Jean Clair... Et puis au moins, JK Rowling ne risque pas de te renvoyer dans tes cordes, et à tes chères études, après la lecture, c'est toujours ça de pris.
Voilà.
Il m'a fallu 7 tomes pour connaître la fin d'HP, et des années d'attente. J'espère qu'il ne me faudra pas attendre 7 saisons de la Panique au Mangin Palace pour arriver à mes fins avec toi.

A toi pour toujours,

Valentine

100

2007-07-18T20:50:00.000+02:00

Cher Philippe,

8 mois, cent billets, 4630 visiteurs, 9600 pages vues, depuis le monde entier : imagine qu'on sait mon amour pour toi jusqu'en Malaisie, en Nouvelle Zélande et au Burkina Faso.
Une enluminure représentant Tristan buvant le philtre d'amour que la belle Yseult vient de lui tendre s'imposait donc pour célébrer ces cent premiers billets, et saluer ceux qui suivront, où je tenterai, avec encore plus d'ardeur, de te prendre à mes rets.

Cent

C'est l'âge auquel notre amour ne s'éteindra pas, parce qu'il est éternel et ne finira jamais.
C'est l'âge auquel je voudrais mourir, et pourtant l'idée que cela ne soit que dans 67 ans me remplit d'effroi : c'est bien court, seulement deux vies comme la mienne à vivre encore.
C'est le nombre de fois où je serais bien inspirée de tourner ma langue dans ma bouche avant de l'ouvrir, et notamment en ces pages.
C'est à peu de choses près le coefficient multiplicateur qui existe entre mon salaire et celui de Pascal Nègre.
C'est, sur une échelle de 1 à 100, le degré de désespoir qui m'accable devant ton silence.

Sang

D'encre, quand j'imagine que je pourrais ne pas te retrouver sur les ondes à la rentrée.
Mauvais, quand je pense que dans quelques mois, je quitterai définitivement l'âge d'Alexandre, et que je serai loin d'avoir entrepris, et encore moins achevé, ce qui me tenait à coeur.
Bleu, quand j'ai eu le mauvais goût de vouloir épouser un noble très fin de race - rassure-toi, c'était avant de t'aimer.
Mêlé, comme Hermione, Snape et Tom Riddle.
Froid, dont je n'ai pas manqué lors de mes dernières négociations avec mon banquier.
Un coup m'en prend, quand je songe à la bêtise crasse des dirigeants de France Inter.
J'en sue, ainsi que d'eau, pour me retenir d'expliquer à mon odieuse chef tout le mal que je pense d'elle.
Chaud, quand je pense à toi le soir à la brune.

Sens

Comme le plaisir du même nom, dont tu es à mes yeux l'incarnation.
Comme les cinq que j'aimerais que tu flattes, même si jusqu'à présent, tu n'en émoustilles qu'un seul.
Dessus dessous, l'état dans lequel je suis quand je t'écoute.
Pratique, celui dont je manque parfois cruellement.
Commun, celui que je déteste, surtout quand on se réfugie derrière lui.
Interdit, celui que j'aimerais transgresser avec toi.

Sans

Sans toi, la vie ne serait rien;
Sans vergogne, la vie serait ennuyeuse;
Sans hésitation, le oui que je te dirai;
Sans mentir, le plaisir de savoir que l'on me lit;

Sans Sexcie, Val, Sandra, Jenny, Kalliope, Elsa, Antonin, Maxime, Philippe, Gaët, Harrybobach, Olaxius, Alexandrine, Ink, Bert, Sister Dew, Willow, Karine B, Eric, Colimar, et tous les autres qui me font l'honneur de revenir me lire, ce blog n'aurait pas d'intérêt.

A toi pour toujours,

Valentine

J'étais derrière toi

2007-07-15T18:55:00.000+02:00

Cher Philippe,

Les vacances, c'est bien quand on en a. Le reste du temps, on s'ennuie. Tu me manques, je n'ai pas allumé ma radio depuis des semaines, et en attendant, le 21 juillet, la sortie d'Harry Potter and the Deathly Hallows, je m'ennuie. Alors je lis, parce que c'est encore ce que je sais faire de mieux, et voilà que je viens de dévorer J'étais derrière toi, de Nicolas Fargues - comme tu l'aurais dit en mauvais garçon: 217 pages, chez POL, pour 17 euros.
Eh bien vois-tu, cher Philippe, c'est le genre de livre qui fait tout bizarre à l'intérieur, et qu'on se prend en pleine gueule, tellement il semble avoir été écrit pour soi. Une histoire de couple qui se sépare, une de plus, comme on en a lues mille fois, mais c'est pourtant celle-là qui fait mouche, et qu'on retient. Une manière assez sadique de passer ses propres bassesses au crible, et de les avouer. Avouer l'inavouable, se peindre soi-même comme une larve, avec tout ce que l'aveu d'écriture a d'hypocrite, parce que si on lit, c'est déjà qu'on pardonne, mais aveu tout de même, et aveu qui dérange, en plein à la manière du Roman russe d'Emmanuel Carrère.
Je voudrais t'en citer mille passages, mais le mieux est encore que tu ailles le lire, et que tu me dises si tu te reconnais en cet homme qui a attendu la trentaine pour souffrir. Ou plutôt, pour découvrir que je pouvais souffrir comme tout le monde et que ma soi-disant distance en toute circonstance, purement théorique, purement idéaliste, purement littéraire, que tout ça ne faisait pas le poids face à un vrai coup dans la gueule bien banal, franc et massif. La trentaine pour devenir un adulte, en fait. Tu sais, les vrais problèmes, je n'en avais jamais vraiment eu. Je ne suis pas un enfant traumatisé, il n'y a rien d'objectivement dramatique dans mon histoire. Je n'ai pas été abandonné, je n'ai pas été violé, pas battu, mes parents ne se sont pas foutu sur la gueule devant moi, mon père a tué personne, il a pas été en prison, il buvait pas, ma mère a pas fait la pute pour me nourrir, j'ai pas été témoin d'horreurs, de meurtres, de génocides, de déportation ou de trucs de ce genre. Mon histoire, elle est parfaitement banale, bourgeoise.

En somme, une histoire universelle, celle des gens sans accident.

A toi pour toujours,

Valentine

L'illustration est une photo d'Hans Bellmer

Piqûre de rappel, II

2007-07-08T18:00:00.001+02:00

Cher Philippe,

C'est l'été, mais comme chacun sait, depuis que Sarkozy a été élu, il pleut. Il faut donc s'occuper. Quoi de mieux, ainsi, que de passer des heures à farfouiller de blog en blog, à la recherche d'informations captivantes sur des sujets essentiels - par exemple Philippe Collin, la Panique au Mangin Palace ou le devenir de la Bande à Bonnaud ? Aussi est-il plus que probable que de nouveaux lecteurs nous rejoignent - malgré la terrible trahison de Google qui me tient punie au purgatoire des pages qu'on ne regarde jamais (c'est-à-dire, toutes les pages, sauf la première) -, sauf que ces nouveaux lecteurs, débarquant en plein été, saison surtout marquée par le fait que les Paniques du dimanche sont des rediffusions, risquent d'être un peu perdus dans le foisonnement de ces 98 billets.
Aussi vais-je me permettre de les orienter à travers ces pages, afin qu'ils sachent comment je suis tombée amoureuse de Philippe Collin.
Evidemment, je sais que l'amour ne s'explique pas, se justifie encore moins, et ne se plaide surtout pas, pourtant je me suis risquée, depuis huit mois, à t'appeler, à te supplier parfois, à te provoquer même, voire à te menacer, mais rien n'y fit : tu restas à jamais silencieux. Ni pour Noël, ni pour la soixante-neuvième émission, dont je t'avais pourtant soufflé le canevas idéal, ni pour la dernière, tu ne te manifestas. J'eus beau te menacer d'élire un autre Valentin, toujours tu te dérobas à mes mots.
Dieu sait pourtant si je les économisais pas pour te plaire, mes mots, et sur les sujets les plus variés: le six décembre, n'étais-je pas sur le pont pour te parler de Nicolas, le vrai, sept mois avant l'avènement de l'imposteur que l'on sait ? Fidèle auditrice de toujours, n'ai-je pas rendu hommage aux institutions de France Inter - enfin, je veux parler du temps où France Inter était encore une radio écoutable, et dont les dirigeants ne se tiraient pas une balle dans le pied en passant à la trappe les troublions qui dérangent?
Et je ne te parle même pas des quelques billets sortis de nulle part, mais qui me plaisaient royalement, comme cette inconnue de la Seine, cette découverte de Virginie Despentes, ou, bien sûr, cet homme dont je serais amoureuse si je ne t'aimais déjà: Emmanuel Carrère. Que dire encore de ces autres billets, où l'amour de toi me dictait de longues pages, ou de plus brèves , ou encore de toutes ces villes que je foulais en ne pensant qu'à toi - Marseille, où l'on me lit et où on t'écoute, Marrakech, où je vivrais volontiers avec toi ?

Eh bien, de tous ces mots, il n'y a sans doute rien à dire, sinon que je continue à croire que tu les a lus, à espérer qu'ils continueront à avoir leur raison d'être à la rentrée des ondes, et qu'ils trouveront l'heur de plaire à ceux qui me font l'honneur de me lire.

A toi pour toujours,

Valentine

CQFD

2007-07-07T10:15:00.001+02:00

Depuis que Sarkozy a été élu, il pleut.

La photo a été prise par FranKc

Arcanes mineures

2007-07-01T10:02:00.000+02:00

Cher Philippe,

Un malheur n'arrivant jamais seul, voilà que le temple que je t'ai dédié a été rétrogradé à la troisième page dans les arcanes du grand agent orwellien google.
Certes, c'est un bien petit malheur, comparé à ceux que je dénonçais plus haut, et à tous ceux qui nous attendent, en ces temps troublés, néanmoins, il ajoute à ma peine : tu ne me parles pas, tu n'as pas répondu à mon invitation - car je ne crois pas, moi, que le baiser brûlant de la dernière Panique au Mangin Palace m'ait été destiné - et je tombe à présent dans les limbes informatiques où personne ne me trouvera plus. Sans doute ne fais-je pas assez d'audience, et la sanction est d'actualité. Peut-être ne suis-je pas assez assidue à te chanter - mais Philippe, mon chant résonne dans le silence depuis si longtemps que ma voix s'y épuise parfois, accablée que je suis par la vanité de mon entreprise. Ou peut-être es-tu toi-même à l'origine de cette dégradation - comme on dégrade un officier fautif - , peut-être as-tu trouvé le moyen de me faire taire, las de tant de propos qui flattent ton orgueil mais menacent ta paix?

Qu'importe : là comme ailleurs, je saurai résister, et personne ne saura m'empêcher de dire au monde la passion que je porte à Philippe Collin.

Valentine

Pierre Alechinsky, Aquarelle, 1998

The winner takes it all

2007-06-30T16:42:00.000+02:00

Cher Philippe,

Vous avez gagné, toi et la bande de furieux du Mangin Palace, et pourtant, il y a comme un goût amer qui ne s'efface pas. Cette fois, le fond de l'air n'est plus vraiment rouge, comme le célébrait autrefois Chris Marker, mais bleu, et on se demande en vain qui pourrait célébrer cet air oppressant. Tu triomphes, mais combien de temps avant qu'on ne te censure, toi aussi ? Avant que tu ne rejoignes Bonnaud, Hees et les autres ? Avant qu'on ne te remplace par la fine fleur de la culture et de l'humour français - ils sont légion, ça ne devrait pas être trop compliqué à trouver. Bigard?
Alors voilà, tu gagnes, mais tu perds, et je suis effondrée. A-t-on jamais entendu plus triste dernière que celle de la Bande à Bonnaud ? Plus émouvante et plus digne, aussi :

"Simplement vous dire à quel point ça a été un plaisir et une immense joie: trois ans de Charivari, une année de Bande à Bonnaud, et puis voilà, nous avons essayé de conjuguer l'intérêt, la culture, la curiosité, et de faire tout ça dans la joie et dans la bonne humeur, parce que ce qu'il y a de marqué dans les livres, ce n'est pas forcément ennuyeux. On me reproche de faire une émission élitiste, je crois vraiment que rien n'est plus faux. Un des slogans qui a marqué ma vie, c'est le slogan du Théâtre National Populaire de Jean Vilar, et qui avait été repris par Antoine Vitez, et qui disait : élitaire pour tous. Elitaire pour tous, c'est ce que nous avons essayé de faire, ça veut dire que nous vous avons proposé pendant toutes ces années ce que nous considérions comme le meilleur, tout simplement, et nous pensions que le meilleur pour vous, c'était aussi le meilleur pour nous, voilà, c'était pas plus compliqué que ça. Donc, nous avons refusé de nous travestir, nous avons refusé le chantage, nous avons refusé d'obtempérer à la médiocrité ambiante, ça ne fait pas de nous des héros, mais évidemment, à un moment, il faut en payer le prix, et c'est un peu ce qui est en train de se passer. [...]
Hier, par hasard, j'ai rencontré Patrick Modiano, et je lui ai dit : vous savez, quand j'avais douze ou treize ans j'écoutais une émission, comme beaucoup de millions de gens, qui s'appelait Apostrophes, et on voyait un auteur qui s'appelait Patrick Modiano, qui n'était pas encore aussi connu qu'aujourd'hui, et on ne comprenait rien à ce qu'il disait, il se perdait dans ses bafouillis, et le service public de la télévision c'était ça, c'était des moments comme ça. Donc ce service public de la télévision, il a été cassé, petit à petit, on sait très bien où il en est aujourd'hui, et je pense que ce qu'on est en train de faire maintenant, c'est de casser le service public de la radio publique. Et ça c'est quelque chose de grave parce que je trouve que les cases s'amenuisent, et qu'il y a de moins en moins d'intervalles. [...]
Nous finissons la tête haute, sans nous travestir, en étant restés nous-mêmes."

Et parce que les mots ne remplacent pas l'accent de la sincérité, on peut aussi l'écouter ici.
Et parce que je ne vois pas bien ce que je pourrais ajouter après ça, je m'arrête là.

A toi tant que tu seras là,

Valentine

La bande à Bonnaud

2007-06-27T14:37:00.001+02:00

Cher Philippe,

Pardonne-moi de mettre l'amour que je te porte entre parenthèses, mais je ne peux croire à ce que j'apprends : la Bande à Bonnaud disparaîtrait à la rentrée ?
A moins que la direction de France Inter ne considère qu'une émission d'Isabelle Giordano suffise à assurer une mission de service public, j'ai du mal à comprendre pourquoi elle supprimerait la seule émission culturelle digne de ce nom de son auguste antenne. Je ne compte plus le nombre de livres, de pièces de théâtre et de films que j'ai vus ou lus cette année grâce à la BAB : que vais-je faire l'an prochain? Ecouter les Grosses Têtes ?
Pffff....... Plus de Bonnaud, plus d'Annesse, de Gabriel, de chroniqueur gastronomique qui avance masqué, plus de Viviant... Et, bien sûr, plus de mission de mauvais garçon.
Dieu que les après-midi vont être longs, dès septembre...

Aussi me permets-je d'en appeler à vous, qui me faites l'honneur de me lire, vous avec qui je partage sans doute beaucoup d'autres goûts que celui, immodéré, du Collin et du total foutraque, afin de faire grossir les rangs des auditeurs colères devant tant de désinvolture, et bien décidés à sauver la Bande à Bonnaud.

A toi pour toujours,

Valentine

Un dernier baiser

2007-06-20T17:44:00.000+02:00

Cher Philippe,

J'ai une faveur à te demander.

Oh, une toute petite faveur, rassure-toi, rien qui ne te soit impossible, rien qui ne te compromette. Rien d'illégitime, non plus - enfin, tu jugeras.
Voilà les faits : depuis bientôt sept mois, tu as peut-être remarqué que je te consacrais mon temps, mon énergie, mon babil, et bien d'autres artifices qu'il serait trop long de citer ici. Si, par le plus extraordinaire des hasards, tu ne t'es pas aventuré en personne sur ces pages à ta gloire, je doute que personne, autour de toi, ne te les ai signalées - l'efficacité du système orwellien qui nous entoure fait que, vois-tu, je sais bien qu'on les visite depuis Radio France, ces pages. Admettons toutefois que tu n'en aies rien su, d'où tes silences, et que tu me lises aujourd'hui pour la première fois.
Aujourd'hui, c'est-à-dire à quelques jours à peine de la dernière émission de la saison, l'ultime Panique qui nous déridera avant d'aller nous prélasser sur des plages lointaines. Une dernière émission, brillante comme il se doit, comme les dizaines d'autres qui l'ont précédée, et qui t'ont permis de prétendre à des honneurs croissants, d'une place de choix chez Bonnaud à la double page dans le Monde 2, en passant, bien sûr, par un festival new-yorkais dont il me tarde de connaître l'issue.
Alors voilà, Philippe, lors de cette dernière émission, j'aimerais que tu me fasses signe.

Depuis des mois que je mendie ton attention, que je supplie tes mots et que je me prosterne à tes pieds pour qu'enfin, une seule parole de toi me libère, jamais tu ne daignas soulager ma peine. Ni ici, ni sur les ondes où je te suggérais pourtant quelques thèmes audacieux. Alors, dimanche, il me semblerait juste qu'enfin tu te manifestes. Evidemment, je ne m'attends pas à ce que, soudain, au détour des aventures de Monique et Jean-Claude, tu t'interrompes pour saluer ma tendre entreprise. Non, ce que j'aimerais, c'est que, au gré de ton envie, tu glisses au creux de tes mots une phrase, un titre, que tu aurais trouvés ici, et que je reconnaîtrais, même si je suis la seule.
Ça n'est pas grand chose, cher Philippe, et cela réjouirait mon âme, mon coeur, et raviverait la flamme de l'amour que je te porte, et surtout des mots que, chaque semaine, j'ordonne ici pour toi. Par dessus tout, cela me donnerait l'envie de continuer, cet été, et plus loin encore, de me dévouer à toi.

D'une certaine manière, Philippe, tu me le dois bien, non pas comme une dette, mais comme un contre-don, et si tu hésites encore, rappelle-toi tes propres paroles. A l'heure où tu annonçais que la Panique au Mangin Palace était sélectionnée pour la finale du sus-nommé festival, tu ne manquas pas d'ajouter :

"Si nous gagnons, nous savons que vous pourrez toutes et tous réclamer un bout de cette médaille".
Philippe Collin, dimanche 10 juin, 11h59, F.I.

Eh bien voilà, pour moi, cette médaille, tu la portes déjà, et si je viens à toi aujourd'hui, c'est pour t'en réclamer, amoureuse, le bout qui m'en revient.

A toi pour toujours,

Valentine

Francis Picabia, La Nuit espagnole, 1922

Oui pour toujours

2007-06-17T21:21:00.000+02:00

Cher Philippe,

Enfin, un signe.

Au bout de 7 mois de cour assidue, me voici enfin récompensée : en t'écoutant, ce matin, j'ai compris que tu m'envoyais un message. Codé, certes, mais néanmoins intense. Car qu'aurais-je pu penser d'autre en découvrant que tu avais choisi de consacrer ton avant-dernière émission aux liens sacrés du mariage ?
Pourtant, mon amour, je vais devoir tempérer tes ardeurs, même si cela me brise le coeur.
Je ne t'épouserai pas, mon ange.
D'abord, parce que l'amour, on le sait bien, dure trois ans : or, celui que je te porte est si impérieux qu'à imaginer un instant seulement qu'il puisse finir un jour, je me sens brisée, et toutes les larmes de mon corps ne suffiraient pas à dire mon chagrin.
Ensuite, parce que depuis que tu te pavanes sur les pages glacées des hebdomadaires, j'ai découvert un élément qui me trouble. Tu es blond, Philippe. Certes, il n'est pas sage de s'en tenir à l'apparence, mais le Philippe Collin que j'aime est brun.
Enfin, et c'est ce qui m'oblige à refuser ta main, à renoncer à remonter vers toi l'autel de la plus sublime cathédrale, je ne peux m'unir à toi parce que la force de mon désir est telle que prétendre le dresser le tuerait à coup sûr. Ma passion ne résisterait pas aux cadres des institutions.
Je t'aime tant, mon bien aimé, qu'à t'avoir enfin, je te perdrais, et si je te perdais, j'en deviendrais folle. Comme la vierge folle de Rimbaud.

Écoutons la confession d'un compagnon d'enfer :
Ô divin Époux, mon Seigneur, ne refusez pas la confession de la plus triste de vos servantes. Je suis perdue. Je suis soûle. Je suis impure. Quelle vie !
Pardon, divin Seigneur, pardon ! Ah ! pardon ! Que de larmes ! Et que de larmes encor plus tard, j'espère !
Plus tard, je connaîtrai le divin Époux ! Je suis née soumise à Lui. − L'autre peut me battre maintenant !
A présent, je suis au fond du monde ! O mes amies !... non, pas mes amies... Jamais délires ni tortures semblables... Est-ce bête !
Ah ! je souffre, je crie. Je souffre vraiment. Tout pourtant m'est permis, chargée du mépris des plus méprisables cœurs.
Enfin, faisons cette confidence, quitte à la répéter vingt autres fois, − aussi morne, aussi insignifiante !
Je suis esclave de l'Époux infernal, celui qui a perdu les vierges folles. C'est bien ce démon-là. Ce n'est pas un spectre, ce n'est pas un fantôme. Mais moi qui ai perdu la sagesse, qui suis damnée et morte au monde, − on ne me tuera pas ! − Comment vous le décrire ! Je ne sais même plus parler. Je suis en deuil, je pleure, j'ai peur. Un peu de fraîcheur, Seigneur, si vous voulez, si vous voulez bien !
Je suis veuve... − J'étais veuve... − mais oui, j'ai été bien sérieuse jadis, et je ne suis pas née pour devenir squelette !... − Lui était presque un enfant... Ses délicatesses mystérieuses m'avaient séduite. J'ai oublié tout mon devoir humain pour le suivre. Quelle vie! La vraie vie est absente. Nous ne sommes pas au monde. Je vais où il va, il le faut. Et souvent il s'emporte contre moi, moi, la pauvre âme. Le Démon ! − C'est un Démon, vous savez, ce n'est pas un homme.

Tes délicatesses mystérieuses m'ont séduite, mon amour. J'ai tout oublié de mon devoir pour te suivre, mon ange, mais je sais bien, moi, que tu es un homme, un vrai.

A toi pour toujours,

Valentine

Marc Chagall, La Mariée
Rimbaud, "La Vierge Folle", Une Saison en Enfer, 1873

You really got me

2007-06-14T09:03:00.000+02:00

Les chansons d'amour

2007-06-03T10:06:00.002+02:00

Cher Philippe,

Ce serait bien, une panique sur les chansons d'amour.
A l'image de ce film incroyable qui transforme en or une journée commencée de plomb - une journée, par exemple, où tu te fais réveiller par Christine Angot qui braille dans le poste. Pour dire des inepties, comme à l'accoutumée, autour de son nombri.
Eh bien, moi, je ne dis pas "nombri", mais nombril, et je préfère m'intéresser à celui des gens brillants - le tien, au hasard, ou celui de Christophe Honoré, qui me cloue sur place avec son film.

A toi pour toujours,

Valentine

Pour l'éternité

2007-05-30T20:42:00.000+02:00

Cher Philippe,

Tu le sais sans doute, de l'amour à la haine, il n'y a souvent qu'un pas, que d'invisibles blessures font parfois franchir. Un geste de trop, un geste de moins, une phrase qui échappe, ou une autre qui ne vient pas - la frontière est ténue et quand on l'aperçoit, il est déjà trop tard, on est de l'autre côté.
Alors, avant que ton silence ne me fasse irrémédiablement verser de cet autre côté, d'où, comme de l'enfer, on revient rarement, laisse-moi te raconter une histoire dont la délicieuse ironie m'enchante.
Tu as peut-être déjà hanté, un dimanche où tu n'officiais pas encore à nous divertir sur les ondes, les allées silencieuses et la crypte solennelle du Panthéon. Peut-être que ce dimanche-là, tu avais prévu de passer la journée avec ton amoureuse, que tu lui avais donné rendez-vous à Saint-Michel et qu'elle t'avait fait faux bond. Peut-être ne t'aimait-elle plus, ou ne t'avait-elle jamais aimé, ou peut-être était-elle retenue chez elle par la visite intempestive d'un oncle de province? Toujours est-il que tu l'avais attendue près d'une heure, avant de partir noyer ton chagrin au hasard des rues parisiennes, dont tu ne percevais même plus l'animation, tant ton âme était triste. Evidemment, tes pas te portèrent rue Soufflot, sans que tu le saches, et ce fut d'une démarche languissante et lourde du désespoir de tous les coeurs brisés que tu la remontas, sans même le savoir. Que te faisait, à toi, à cet instant, de savoir où aller ?
Mais voilà, parvenu en haut de la rue Soufflot, tu te trouvas face au Panthéon. Monument immense, imposant, avec son fronton républicain qui rappelait qu'aux grands hommes, la patrie était reconnaissante. Alors soudain, sans réfléchir, tu t'y engouffras, songeant peut-être aux accents de Malraux célébrant l'entrée de Jean Moulin au même lieu, plus sûrement sans doute en espérant trouver une sorte de réconfort à descendre ainsi au champ des morts éprouver ta peine à l'aune du souvenir de tes illustres et défunts semblables.
Passant sans même les voir les fresques pompières des glorieux murs, tu laissas ton instinct te guider vers le monumental escalier qui t'appelait sur ta gauche. Là, à l'ombre du coeur de Gambetta, tu franchis d'un pas pesant la volée de marches qui te séparait du séjour des morts. L'obscurité te saisit quand tu pénétras dans la crypte, tandis qu'un voile d'humidité désagréable te mordait le visage. Enfin, tes yeux s'accoutumèrent peu à peu à la lumière faiblarde, et enfin tu les vis.

Voltaire et Rousseau, réunis dans la mort, pour l'éternité.

Là, tu songeas sans doute à l'esprit malin qui les avait ainsi figés, dans une posture qui donnait sans conteste la victoire au vieux lion de Ferney.
Sa statue ne semblait-elle pas rire de ce coup du sort qui lui permettait, jusque dans la mort, de moquer son ennemi, le jeune impudent qui avait, toute sa vie durant, voulu lui faire de l'ombre, et qu'un seul de ses mots avait suffi à mettre à bas ?
Le bras de Rousseau, au contraire, semblait vouloir rentrer en la tombe afin d'échapper à la torture de pourrir sous les yeux de son ennemi mortel, cet homme qu'il avait tant aimé, avant de le vouer aux flammes de la haine éternelle.
Alors, vois-tu, cher Philippe, en tombant en arrêt devant cette farce un peu macabre du destin, tu aurais pu méditer sur le fil ténu, qui, je te le disais en commençant, distingue les sentiments. Et si tu l'avais connue, cette ultime lettre que Rousseau adressa à Voltaire aurait résonné d'un glas bien amer dans ton esprit chagrin :

Je ne vous aime point, Monsieur; vous m'avez fait les maux qui pouvaient m'être les plus sensibles, à moi votre disciple et votre enthousiaste. Vous avez perdu Genève pour le prix de l'asile que y avez reçu; vous avez aliéné de moi mes concitoyens pour le prix des applaudissements que je vous ai prodigués parmi eux : c'est vous qui me rendez le séjour de mon pays insupportable; c'est vous qui me ferez mourir en terre étrangère, privé de toutes les consolations des mourants, et jeté pour tout honneur dans une voirie, tandis que tous les honneurs qu'un homme peut attendre vous accompagneront dans mon pays. Je vous hais, enfin, puisque vous l'avez voulu; mais je vous hais en homme encore plus digne de vous aimer si vous l'aviez voulu. De tous les sentiments dont mon cœur était pénétré pour vous, il n'y reste que l'admiration qu'on ne peut refuser à votre beau génie et l'amour de vos écrits. Si je ne puis honorer en vous que vos talents, ce n'est pas ma faute. Je ne manquerai jamais au respect qui leur est dû ni aux procédés que ce respect exige.

Et vois-tu, cher Philippe, je donnerais dix ans de ma vie pour avoir été l'auteur de cette incroyable sentence : je vous hais, enfin, puisque vous l'avez voulu; mais je vous hais en femme encore plus digne de vous aimer si vous l'aviez voulu.

Puissé-je n'avoir jamais à te la jeter au visage.

A toi pour toujours,

Valentine

Le petit vélo au fond de la cour

2007-05-27T15:41:00.000+02:00

Cher Philippe,

Drôle de climat pour parler de la petite reine, il tombe des hallebardes et j'ai au coeur des roues qui partent dans tous les sens plutôt qu'un mécanisme bien réglé. Heureusement que les sentiments que je te porte, eux, sont capables de passer tous les cols, sans même charger la mule : tu es mon EPO, mon pot belge... T'a-t-on jamais fait plus joli compliment ? Je parie que non, et me réjouis, une fois de plus, de savoir renouveler les codes amoureux simplement parce que je pense à toi.

A toi pour toujours,

Valentine